非常开心

生活里没有什么是不好笑的!

1、本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。


2、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!


3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二胎。


4、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?


5、看看牵的那只狗,其实它也在遛狗,要问遛的什么狗,一只悲催单身狗。


6、社会学家发现,耳机已经代替帽子。平时戴着,遇到值得尊敬的人才会摘下来。


7、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。


8、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓,仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?


9、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!


10、有人说一边充电一边玩手机,像狗被拴着一样。其实这种说法也不对,狗被拴着,肯定会极力挣扎。而手机党,一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。


11、多年研究发现,汉字中,表达人体器官的字,大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以,胖,属正常。
表达不健康的,会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以,瘦……你懂的。

影响我的生意

和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。

冷到石化,露出笑颜

1、“听到自己要被活埋的消息,我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。


2、被蜘蛛咬了,变成蜘蛛侠,被蚊子咬了呢?涂点花露水。


3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊,不要钱为什么不买!


4、北大校长不认字怎么了?蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀!


5、别人修图:美图。你修图:无耻之图。


6、小刘看到一则广告:“全场跳楼价200元!”他摸了摸口袋,不禁感慨自己连楼跳都不起。


7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了?!我刚看了生死簿,明明还没排到我啊!”
“嗯,你不是爱插队吗。”


8、以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。
大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!

我是一个职业小偷,那天我为了不惊动那个人

我是一个职业小偷,那天我为了不惊动那个人,而采用了镊子,我小心翼翼的把镊子伸进了他的裤包,他却立马转过身来给了我一巴掌又狠狠的打我,我怒道“不就偷个东西吗至于打这么狠吗?”他说“你他妈夹到我蛋了”

叫你们有钱人买车

国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

爆逗男女,不搞笑没精神

1、女友告诉我说,她想要一点时间和距离,她是想要计算速度吗?


2、闺蜜约我一块去买衣服,我说:“穷死了,最近连饭都没得吃了,那还有钱买衣服。”
她:“没饭吃好啊,人瘦了穿什么都漂亮。”


3、在车站等车,我边上坐了一对情侣,那男的去外面买了两个茶叶蛋,本想着一人一个,结果他女朋友吃惊地问:“你不吃啊!”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说,“你吃吧,我不饿。。。”


4、问一女同事:你爸姓什么啊?
她说:姓黄。
我又问:那你妈妈呢?
她说:也是姓黄。
旁边一女的说:同姓恋啊?!
她#$%@#%^


5、A:“身上有火柴吗?”
B:“没有。”
A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!”
B:“火柴没有,我有打火机啊!”


6、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?
妹妹说:不包夜。
这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。
妹妹站起来说:行!
当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。


7、咖啡厅里,美女服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”
我站起来,往前走了两步,“这里呢?”
“也不行。”
我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”
“你都抽完了还问我!”

论搞笑,夫妻都是厉害角色

1、跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?


2、老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?
我:为啥?
老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!


3、老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。


4、前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。


5、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!
因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!
后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。


6、找了哥们去桑拿,经过地摊他挑了一顶帽子试戴,然后拿起镜子看。我问他:“怎么忽然要买帽子?”
他盯着镜子说:“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

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