1、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

2、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

3、男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”

4、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

5、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

6、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

7、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

8、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

9、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

今天表妹相亲失败，媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后，小伙有了一个差评……

1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

3、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”

4、有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机吗？”

5、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输。。。”
就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”
然后放下了辞职信，走了。。。

6、发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”
他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”
他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门。。。

7、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？

8、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。

小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”“因为他是通讯鹿。。。”

1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现，他们不过是想骂我了。。。

2、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。
我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了吗！快走快走！！
我#$&*^%^&

3、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。

4、高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学～～～
没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
我爸默默的说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”
我。。。

5、回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”
我哭着说道：“疼。。。”
老妈又问道：“恨你爸爸吗？”
我说道：“不恨！”
老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”
我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。。。”

和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

　　老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。　　老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。　　老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。　　老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

1、老公下班回家，见老婆正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，老婆用这自制的全天然营养面膜敷脸。
老公喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

2、两个闺密在讨论她们的婚姻。
A好奇地问B：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
BA说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

3、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了。。。到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你。。。你。。。

4、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？
老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。
老公：应该的，应该的。
老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？
老公：嗯，不贵，纯铁的！

5、有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。
于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子”

6、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

7、夫妻为什么能相处得这么久？　
施工员：基础稳固是最重要的。　
电工：时而有火花，但我们接了安全地线。　　
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。　
药剂师：爱是万灵药。　
邮递员：勤于做好沟通工作。
程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！”
货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”
救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。