那天去超市，看见一个小姑娘和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小姑娘拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”…

1、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”
“去吃饭找不到停车位。”

2、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”

3、问：“我只会换灯泡，在简历中该怎么写？”
答：“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”

4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
学徒：“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

5、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

6、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

7、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”
摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？”
盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”

8、发微博、朋友圈，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。
例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。
一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。
希望各位发微博、朋友圈的时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

1、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

3、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

4、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”
女热泪盈眶：“我答应你了！”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，TM老子凑个整咋就这么难。。。

去银行取钱排队，忽然一女的插队插到我前面，我准备用段子里的那招，于是我就拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊!”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说：“啊，你也过来取钱啊!!真的好巧啊!”后面排队的人一脸埋怨我的表情，真特么尴尬。。。

1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。

2、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？

3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”

“穷”

4、为什么人在冬天特别想睡懒觉？

因为一年四季都特别想睡懒觉，而冬天属于一年的第四季。

5、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

6、假如衣服会说话。

秋衣：我真服了咱主人，都胖成啥了还吃，瞧给我撑得，这都半个多月了也不说给我放假休息两天，臭死我得了。。。

毛衣：你算不错的了好吧，我从去年到现在都没洗过澡，我本来是白色的，现在让他穿成奶奶灰了！

外套：你们好，很高兴认识大家，我今天第一天上班，请大家多多关照！

7、随着年末将至，外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家：小不忍则大肚子。

从孩子上幼儿园开始，教他把“谢谢”改成“谢谢你”，把“随便”改成“听你的”，把“我不会”改成“我可以学”，把“听明白了吗”改成“我说明白了吗”。换一种口气，就能提升孩子的情商。
老师：会抽烟吗？
孩子：我可以学。

课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

1、钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个！

2、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。

3、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

4、尊敬的腾讯VIP用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。

5、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合征，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。

6、天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了，取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液，就问哪个不花钱！不花钱！粗略算了算，至少3月工资。

7、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。

中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！