1、两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”
另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

2、父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。
期末考试，作文题目是《理想》，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

3、老师：你来说说你的理想是什么吗？
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
小学生：吃得更好，穿得更好。

4、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”
我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”

5、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”
妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”
儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

6、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

7、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……

1、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又拉好包包，轻轻的关上房间门，走了。。。

4、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。

5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”
我：“没有啊？怎么问我这个呢？”
她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”
你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

6、今天去寺院烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～
等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

7、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”
妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”
男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

夫妻俩分居两地，好不容易等到女方有假。男问女过不过来看他，女回一短信:来，则不来，不来，则来！

1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。

2、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

3、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。

4、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

5、出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。。。

6、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!!!

7、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

8、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

9、18—25岁是个混乱的年龄段，有些朋友要结婚了，有些朋友要开始读研读博，又有些朋友已经生了小孩，可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。

10、一年又到了尾声，回头看看，发现2019非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。
好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

11、有时想想真的累。
小时侯比成绩
长大了比薪水
现在走个路比步数
开个机还比时间
放过我吧，我什么都不想比
就想做个与世无争的垃圾
做了垃圾才发现
原来垃圾也要分类！！！

好兄弟拿了一瓶茅台来我家做客，媳妇做了一桌子好菜。没过一会儿，媳妇就对我说：“亲爱的，你陪你兄弟先聊着，我出去逛街！”我：“亲爱的，现在外面的太阳特别毒，千万别忘记带把遮阳伞！”好兄弟：“哟，看来你挺会心疼媳妇的嘛！”我：“你想多了，我主要是心疼钱，现在的化妆品实在是太贵了！”

好又贷有个同事比较神经大条，我刚刚去跟他说：刚才听别人说手机九键键盘，连按四个九是一心一意，我的也是一心一意，你要不要也试试看！

于是他试了一下：我的是小心翼翼，难道就因为我是妻管严吗？

最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：那个，那个，我喜欢你。。。哥们当时就不乐意了：我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！女：老娘想跟你处对象，有意见吗？男：没。。。没意见，都听你的。

有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

1、大学寝室一哥们玩枪战游戏，拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保。。

2、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧。

3、我同学的手机来电铃声：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

4、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！

5、大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有客么？”“今天下午有客么？”“今天晚上有客么？”

6、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。。。
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

7、高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来。。。

8、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

9、某天我们老师连上两节课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”
这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”

10、同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”
我脱口而出：“‘诗赋’啊！”
同学马上答道：“哎，徒弟！”
我问：“那你说这两个字怎么念？”
同学说：“我不认识。”
我笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

1、我非常自恋地问女友：“你承认不？我是不是史上最帅的男人？”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

2、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
尼玛。。。

3、坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。
然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。

4、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

5、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
新郎：我愿意！
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的。。。

6、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去。。。

7、昨晚去女友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈。。。
我当时感觉整个世界都沦陷了。。。

师姐星星说：我一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧？
我：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？
师姐：奥，那够了，够睡一晚的了……