非常开心

5个成年人小笑话 非常开心

001、老米对老婆发牢骚:“如今的人简直比较敏感得恐怖,你随意说点什么,她们都认为你是在说她们!”老婆眯缝着双眼,警惕道:“你这不是在说我吧?!”

002、那天,男朋友来信了。 他写道:“见面的时候我会刎你的”。 我该怎么办?

003、两美少女捡来到阿拉丁神灯,灯神愿满足每位一个心愿。甲抢鲜说:“我的愿望是乙的2倍。”乙从容不迫地说:“希望我的身型是38,24,38。”

004、带美女去健身会所演试各种各样器材,在其中有一项是训练背阔肌的皮筋儿。美女忽然问:“你每晚都到这来拉皮条吗?”我昏倒。

005、女性常耍脾气,说男生没脑子,婚娶她时家中啥也没有。她指向衣橱、彩色电视、床、褥子说:“这种物品全是我在娘家带来的,你有啥?”男生一笑,指向她怀中的小孩说:“你敢说小孩也就是你从娘带来的?

爆笑校园,快要开学了哦!

1、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


2、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?
这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”


3、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?
包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒,别让门卫没收了。
我$%#%#$


4、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?
我。。。


5、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了”
“尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。”


6、宿舍卧谈会。
A:给我一个女人,我能创造一个民族。
B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。
C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。


7、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!
大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!
班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?


8、记者采访中国学生,暑假的时间都干什么了?
学生:“写暑假作业啊!”
记者又问:“剩下的呢?”
学生:“剩下开学再补啊!”

青年男女滴幽默妙侃

1、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。


2、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求,被动等来的大多是经验老道的渣男。


3、在以前,男生都感慨:女生一化妆就变得更好看了,而男生却不能享受这样的待遇。现在有一部分男生仍然这么感慨,而另一部分男生已经开始化妆了。


4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。


5、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到,光靠吃素,还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。


6、“傲娇怎么治?”“哼,你以为我会告诉你?”


7、掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。


8、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!


9、“减少和父母聊天,能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢?”
“你不聊自然有人陪她聊。”


10、买个称心如意的西瓜都那么难,更别提找个合适的对象了。

观点迥异的奇谈怪论,还挺有理!

1、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


2、两大幼稚的事:跟上司讲义气,跟女友讲道理。


3、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


4、最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。


5、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


6、生命就像一条大河,今年走这里,过几年就不晓得改道到啥方向去了。


7、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


8、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


9、领导说自己以大局为重,是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重,有可能是让你背黑锅。


10、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’


11、长时间看近距离的物体,导致睫状肌不能调节到原位置,收缩调节能力差,将会导致近视,这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。

我觉得我做对了什么....

  最近家里好像有老鼠,为了家里的安宁,我在衣柜和床底放了几个老鼠夹。  第二天出门看见隔壁老王一瘸一拐的走向医院,我觉得我做对了什么....

十几亿的大单

很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。老婆:说人话。我:家里没有TT了。

股民答记者问。记者:请问你对股市有何想法

股民答记者问。记者:请问你对股市有何想法?上海市民:我能说上海话吗?记者:可以啊。上海市民:册那,要西特勒,阁能跌法子,全部要西光了,阁涅结哪能咕法子,最好统统跌光,西宁额股票,娘个戳b!记者:能否用普通话解释一下?上海市民:相信党相信国家,加油!加油!小编感到了深深的恶意。。。

妈我想

天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”
回到顶部