两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，30__(正确答案：而立）40__(正确答案：不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎。”

今天放学后，回到家之后，小刚和爸爸说：粑粑，今天有个陌生人问我隐私问题。爸爸：那你可得当心啊，他问你什么隐私问题了？儿子：他问我家在哪？爸爸：那你是怎么说的啊？儿子：我说关你P事啊~爸爸：儿子，你做的对啊，你要学会保护自己的隐私。儿子：然后我就被赶下出租车了……爸爸无话可说~~

1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”

我说：“有点儿。”

同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”

我就走了。。。

2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” 

“宝塔镇河妖！ ” 

“钱呢？”

“货呢？”

“一手交钱一手交货。”

我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。

上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！ ”

师傅你真是业界良心埃。。

4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！ ”

我：“你要多运行，跑步可以减肥的！ ”

李姐：“我跑了呀，可是没效果！ ”

我：“你跑了？你啥时侯跑了？”

李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”

我。。。

5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”

假如可以选择生活，我宁愿简简单单 ，一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。此生足矣，吾复何求。对了，我还要拿一个亿去理财，用利息满足我简单的生活。听说好又贷合伙人活动佣金高达9%，我可不想错过。

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
我!#$!#$%￥

3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”
“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

4、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？
我：漂亮，很漂亮！！
她：有多漂亮？
我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。

5、男女相亲。
女：介绍一下。
男：我三有两无....
女：哪三有？
男：有车有房有钱....
女：嗯，两无呢？
男：无父无母，怎样？一点负担都没有！
女：那不行！
男：为什么？
女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....
男：......

6、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。
一同事来一句：那不是女皇，那是女优！
办公室爆笑一片。。。

7、男：“你有没有男朋友？”
女：“没有。”
男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”
女：“不需要，我有老公就够了。”

一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。

1、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。。。

2、周末和室友去郊外游玩，聊着聊着，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”
室友指了指田野里的油菜花，我说：“你是觉得我很‘有才’吗？”
室友说：“不，我是说你很黄。”

3、高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”
我们点点头。
然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”

4、今天一二货同学去饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。”
阿姨果断给这二货同学加菜，可把我们笑抽了。。。

5、去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”。
我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。
老外同学急了：“尼玛，劳资说的是打包。”