我：昨晚做噩梦吓醒了！老婆：梦见啥了？我：鬼。。。老婆：哎呀，你交际面真广！我。。。

1、地铁里一女的训老公：“你成功了吗？人家喝酒你也喝啊？！”

2、“每个人都有自己的幸运色，你的幸运色是什么？”
“红色，每次老婆打我打出血，就不打了。”
“你的幸运色呢？”
“我是黄色，因为老婆打我的时候，一看打出屎来就不打了。”

3、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。
今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。
老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”
我：“还给你发红包？”
老婆摇摇头说：“还出差！”

4、刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！
然后他脸都绿了。。。

5、今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”
老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”
我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，本月内，女的180斤以上吃饭打5折。”
老婆大怒，把我暴打一顿。。。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

6、MD今天打牌到早上，身上5000输光了，想着回家去老婆要骂，就去ATM机上取了7000大洋，回家和老婆说赢了2000！
钱一放就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：你晚上打一晚上赢的钱全TM新的，还连号？
我去！取款机还我命来。。。

7、跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。””

有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？
我说在宿舍睡觉。
他来了句：“骗狗呢？”
我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”

谁说胖子没有好处了？！胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶！

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！

2、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

3、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。

4、爆米花的花语：看电影的时候不要说话
，吃东西不要声音太大！

5、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

6、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

7、根据事情的发展以及结果来看，我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

8、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

9、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

10、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

11、我朋友说不想住校了，他父母给他买了套房。我说我不想走路了，我父母把我腿打断了！

12、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

一个冬天寒冷的早晨，女孩迎来了自己的二十岁生日。忽然男友打电话过来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”

真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的？我有多少钱你们是一点B数都没有么？

1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。

2、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

3、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！
医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

4、朋友：“忙不忙？”
我：“怎么啦？”
朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”
我：“你就给4300吧，零钱就算了。”
朋友：“行，马上打过去。”
我：“你没我卡号怎么打？”
不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。
我艹尼妹。。。

5、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”
朋友：“别急，用捕鼠器。”
“没有捕鼠器。”
“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”
“没有面包。”
“放一点火腿肠。”
“没有火腿肠。”
“馒头总有吧？”
“没有。”
“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
我。。。

7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！

1、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。

丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！

之后姑娘崩溃了。。。

2、刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”

不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”

3、大慈大悲的活菩萨，我有罪！我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。

4、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！

我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！

5、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”

老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”

乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？ ”“呃，你肯定是处女座！ ”