一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。
没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
我爸默默说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”
我。。。

一位将军娶了个貌美如花的妻子。有一次他要出征打仗，但害怕妻子给他戴绿帽子，于是给她戴了一个贞操带。然后他把钥匙交给了一个很信任的朋友保管，这才放心的走了。可他才出了城门，只见那位朋友气喘吁吁地追到他身边说：“将军，你钥匙给错了。

1、有些妹子，妆前妆后简直判若母女！

2、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。

5、最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!

6、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！

7、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

8、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

9、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

10、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？！”，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

11、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？

昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！

老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！

有一天我牵着我家阿旺去散步，迎面走来一个牵着哈士奇的美女。当我与他擦肩而过的时候，我家阿旺突然赖地上不走了，还不停的做抽搐状。美女被好一惊，赶忙问我：“狗怎么了？”我也被吓了一跳，急忙扶着阿旺。那一瞬间我突然发现我家阿旺不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了，我的好阿旺！没白养你！

1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

2、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

3、痘印是青春的吻痕，耳屎是废话的尸体。

4、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

6、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。

7、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！

8、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。

9、这个月如果有奖金的话，我就换个手机，如果没有奖金的话，我就贴个手机膜。

10、我的缺点就像夜晚的星星，数也数不清。我的优点就象白天的太阳，虽然只有一个，但它一出来，星星就都不见了。

11、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚。。。从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。

有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。