非常开心

女菩萨

我:你都是都怎么搭讪陌生女生的?喊美女吧太过俗套,叫小姐姐吧太过轻浮,喊同学吧过了那个年龄了,叫丫头吧讨人便宜。哥们儿:女菩萨。

幽默之言,说的不错哟!

1、你的父母必须非常努力,才能显得你毫不费力。


2、人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


3、其实生活中只有三件事,自己的事,别人的事和老天爷的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。


4、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。


5、人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,简简单单进入easy模式。


6、今日词汇——三不沾:在生活中,有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里,是一只旱鸭子;在知识的海洋里,是一条淡水鱼;在金钱的水潭里,是一个漂流瓶。


7、领导眼中的午休名言两则:
1中午睡觉的都是闲得没事干的。
2中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

男女逗段,苦笑也是笑呀!

1、台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”


2、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情。。。
其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。


3、屌丝的命运是:碰到美女连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。
另一方面,晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“卧槽,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。


4、男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的,爱你。”
男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。”


5、“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”
“那种本来就是公主,不叫病。”


6、A:如何破坏友情?
B:借钱。
A:再狠一点?
B:不还。
A:再狠一点?
B:再借。
A:再狠一点?
B:把钱还给他老婆。


7、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜,赶紧买好票,下午早早地就等在电影院门口,半小时后她挽着男友来了,然后问我要了票,两人有说有笑地进去了。


8、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;
我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;
我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。
你们感受一下。。。

喝酒和醉酒的爆逗笑段

1、虽然说:酒量是胆量,酒瓶是水平,酒风是作风,酒德是品德。
但是喝酒也要有原则:早上喝少不喝多,上午有工作;中午喝多不喝醉,下午要开会;晚上喝醉不喝倒,免得老婆找。


2、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?
另一个说:我不知道,没有听她提起过你。


3、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”


4、病人:医生,我舌头弄破了,快给我治一下。
医生:舌头怎么会破呢?
病人:唉,酒瓶摔地上了。


5、一个酒鬼对他的朋友说“刚刚我骗了Pol.ice”
朋友惊呀地问“怎么回事?”
“我在街上小便,Pol.ice看见叫我停,于是我提上裤子,可是我没有停。”


6、A:“如果我想撇下老婆独自喝酒,一般来说,我都会仔细想两遍,然后才去喝”
B:“对我们这些经常喝酒的人来说,想两遍和想一遍有什么区别吗?”
A:“首先,你得想一个能出去的理由,其次,你还得想一个不参带她一块出去的理由。”


7、个家伙喝得烂醉在街上晃荡,看到一个Pol.ice,于是走上前问道:“Pol.ice先生,顺着这条街走,是不是就能走到我的家?”
Pol.ice问:“你的家在什么地方?”
醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”


8、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”
小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

校园搞笑段子一大波

1、如果把成绩当饭吃,那我肯定是营养不良。


2、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!!


3、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?


4、学子们考试前一定要注意休息,保证身体健康。千万别生病,特别是那种非得上医院的病。你一旦去了,就会面对你最不愿面对的一个问题:请问您想挂哪科?


5、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的


6、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。


7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便 。。。
女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人。。。


8、快要考试了,监考的教授是出了名的铁面,碰上他基本就丧失了作弊的可能。。。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,不怕被逮吗?
舍长幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实。”


9、当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。
当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。
当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。
当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生。。。


10、数学课本五大奇人:
第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;


11、是谁每天工作时间12小时以上?是学生!
是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!
是谁没有自由只有压迫和规章制度? 学生!
是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生!
是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单?是学生!

就我一个女的

周末和一男同事加班,他问我:“你猜猜,咱们单位里有没有喜欢我的女同事?”我对他说:“不用猜,肯定没有。”男同事问:“你咋就这么肯定?”我说:“因为咱们单位里就我一个女的!”

爆囧,家糗外扬,把你乐开花

1、今天和老弟吃饼的时候,我嫌饼太小了,说:“这饼也太小了吧,吃几口就没了”
弟弟说:“你要是想多吃几口的话,可以用针把嘴缝小一点,小口小口吃!”


2、每天晚上吃完饭,我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此,听到爸妈小声说话。
妈妈:咱家这白菜,养了二十几年了,还没出手,不会砸手里吧?
爸爸:这年头,猪也挑食啊!


3、工资都被女朋友收刮走了,回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我,男人就要硬气一点,不能被女人管住,像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时,老妈买菜回来了,老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上,捡了起来塞到我的手里,并对我说:孩子,你挣钱也不容易,爸妈不要你的钱,常回来看看就好......
老妈一把把钱抓过来,说:挣钱不容易,也没见存一分钱,我看把钱都拿回来最好。
我#@¥%……


4、老哥与嫂子商量,今年过春节外出旅游一次吧,没见过大海的侄子嚷嚷着要去海南。
我对侄子说:海南现在虽然比咱们这里热些,但是下不了水还是去东北看看冰雕有意义。
侄子一时愣住掏着耳朵想了好一会说:又不带你去,你瞎掺和什么!
我。。。。。。


5、老爸打电话说道:“你妈想你了,一会你给你妈打个电话吧!”
我马上给老妈打了电话,问道:“咋了?妈,听我爸说你想我拉!”
老妈急忙说道:“啊?别提你爸!我在家对面麻将社玩麻将呢!先不和你聊了......”
挂掉电话后,我又给老爸打电话说道:“我妈在对面麻将社打麻将,哪想我了?”
老爸:“哦,我知道了。”

会搞笑的夫妻,日子过的最美妙

1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:“你个渣男!”


2、老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?
老公:那我每天给你上柱香吧!


3、早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?
老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了!


4、今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来这一天。。。


5、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;
你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”

是不是一边搓背一边吃饭

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

经典一句话笑话

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
回到顶部