人生的高度是你获得的东西，人生的宽度是你错过的东西，人生是立体的，还有一个厚度，是你吃过的东西。

晚上吹了一晚上空调，早上起来有点恶心。后来开着宝马740上班，路上遇见同事，就在她一程。到了单位下车时，实在是没忍住，直接吐了！女同事捂着鼻子说：我再也不坐你车了，开这么快，自己都晕车了。

医院的门口，一个怀孕了的女子死死的拉着男子的胳膊说：“这可是你的亲骨肉啊。”男子：“我知道。”女子：“虽然才3个月，可也是个小生命啊。”男子：“我知道。”女子：“那个房间里都是机器，我害怕。”男子：“我知道。”女子：“你怎么这么狠心呢！”男子吸了口烟：“我说老婆，不就是做个常规产检，你咋废话这么多呢。”

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

1、撩的都是不爱的，爱的都是小心翼翼的。

2、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。

3、感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。

4、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。

5、爱你的人，忙完手头的事就会去找你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就去世了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。。。

6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”

7、“吃什么”这种最平常的事，真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说：这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧！

8、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%，隔着屏幕吵架对方能接收到200%，这是异地恋最糟糕的地方。

9、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候，都忍不住想买Ta最喜欢的口味。

10、问：有比考倒数第一更悲催的人吗？
答：有，考倒数第一的单身狗。
问：有比死亡更可怕的吗？
答：有，临死之前都是单身狗！
问：有比身无分文更悲惨的吗？
答：有，身无分文的单身狗！

11、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！
有些人碰都没碰就爱疯了， 而有些人爱都没爱就睡够了！
有时候，一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。 老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。

妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的１

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”　　我解释说：“不是，俺媳妇不让我跟漂亮女人说话！”龙颜大悦……

1、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”

3、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

4、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”
立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”

5、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。
我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！
我。。。

6、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”
“呦，这么多年没白吃啊。”
。。。

7、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

8、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。
于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”
她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味１青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我１黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”