才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"女：“你先给我说坏的。”男：“我把钱包弄丢了。。。。。。”女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。

1、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

2、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

3、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵,不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。
我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。
老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！
我。。。

5、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！
老婆：是吗，都在我的股掌之间？
儿子：老妈，老爸说的太对了！
老婆：为啥啊？
儿子：老爸的私房钱，就藏在你的屁股后面的口袋里！

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

1、“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。”
“如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？”
“愿意愿意，钱带来了吗？可以转帐吗？”

2、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

3、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

4、我：今天称体重发现瘦了五斤 。
哥们儿：杂瘦的？拉稀拉？
我：没有，金项链忘带了！

5、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

6、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

7、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”

8、鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”
在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”
我下意识问道：“为什么？”
女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

我妈把菜小心翼翼地放在锅里温着，然后倚在门框上等着，时不时地扭头安慰我和弟弟：“再等会儿，再等会儿，你爸一回来，我们就开饭。”

1、吃亏是福？那我祝你福如东海。

2、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。

3、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

4、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。 有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?

5、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

6、平时的我：我讨厌所有人，谁都不要来烦我。
面试时的我：我最大的优点是擅长沟通，以及非常适应团队合作！

7、老死不相往来，意思是你TM在游戏里老是死，我们还是绝交吧。

8、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

9、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

10、车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。

11、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

1、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

2、女人的错误在于：上床之前太天真，下床之后太认真！

3、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。

4、经验表明，最好不要和女人吵架，吵不赢你得挨骂，吵赢了你得挨打。

5、都说女人像猫，所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结，比如天猫!

6、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友和现男友的前女友。

7、啥叫女汉子？饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没男友。

8、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

10、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！
B：还有一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。

11、女神和女汉子的区别：
开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！
吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。
难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！

昨天嫂子到我家吃饭，来就告诉我减肥，让我给她炒青菜吃，我准备的有一盘的量，她讲不够，自己又摘一捆，后来说青菜她炒不能放油，我把菜炒完后，让她炒青菜，她看到厨房的西红柿后，要自己做个汤，一会做完端上来，我们都惊呆了，满满一大盆西红柿汤，是我们家三个人的分量，一大盘炒青菜，吃得干干净净，别的菜也不少吃，话说，你这样能减掉肥吗？

以前去ktv都是抢麦唱，现在岁数大了唱不动了，连身边的妹子也总说：大哥咱唱首歌呗， 别摸了~

世界上有两种人不能得罪，那就是减肥成功和戒烟成功的！因为这两类人都是疯子，什么事都做得出来。。。