非常开心

我还不能生气了

男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”女:“你都能犯错,我还不能生气了?”

哈哈,逗B就没有不开心的时候

1、我非常讨厌爱猜疑的女人,因为她们往往猜的太准了。


2、小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。


3、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。


4、听他们说,4月1是愚人节。弱弱的问一下:愚人节是为了纪念愚公移山的吗?


5、我的工资竟然没有手机厚,麻蛋,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。


6、邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈,可每次我窝在床上不动的时候,我妈都说我像猪。


7、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——贴在贴在我家马桶前的标语


8、我也有过小三的经历,那时候我还年轻,懵懂,以为这就是我生活的一切。直到后来,我才知道,这不过是我生活中匆匆的一笔,很快,我升上了小学四年级。


9、“你记忆里,最轰动的一场吵架事件是什么?”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”


10、特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。。。
我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分不到一毛。


11、身为一个成功人士必须与大家分享,经过多年的打拼如今终于被人称为老板,而且被众人熟知。
如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷,有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼:嗨!老板……啤酒瓶收着多少钱一个?

一对同居男女同一天的日记

晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。

但是我白天和我好朋友去shopping了,结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我,气氛僵极了。后来我主动让步,说我们都退一步,好 好的交流一下吧。他虽然同意了,但是还是继续沉默,一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了,他只说“没事。“后来我就问他,是不是我惹他生气 了。他说,这不关我的事,让我不要管。在回家的路上我对他说,我爱他。但是 他只是继续开车,一点反应也没有。我真的不明白阿,我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。

我们到家的时候我感觉,我可能要失去他了,因为他已经不想 跟我有什么关系了,他不想理我了。他坐在那儿什么也不说,就只是闷着头的看 电视。继续发呆,继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里!这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了!我只好躺在他身边默默的流泪,后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定,他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。


他的日记:

tmd今天意大利居然输了!!

记得有一年从北方坐火车回武汉

记得有一年从北方坐火车回武汉,旅途中上厕所还得排队,等了好久,出来一个挺不错的妹子,甩手的时候把水甩在我脸上了,跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了,等我上完厕所准备洗个手,艹,TMD没有水龙头,,,我说妹子你别走,哥跟你说个事,,

爆逗男女,给生活添了不少乐!

1、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”
男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”


2、女:我的手好凉!
男:把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了,插得越深越好。
女:滚,这TM用你教?


3、女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”
男孩:“说人话!”
女孩:“约不?”


4、女:亲爱的,你形容一下我的脸吧!
男:你的脸,就像是辽阔的夜空!
女:哇哦!很有诗意呢!
男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!


5、和女友聊天问她:你喜欢我?还是喜欢很多的钱?
女友想都没想,笑嘻嘻的告诉我:我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题,硬是被她变成了填空题。。。


6、一对情侣在遛弯。
女:我冷!
男:哦,那跑跑就暖和了。
女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男:就是冻死那个?


7、在小区门口遇到一美女,拿着一条绳子,穿个运动装,我马上陪笑的前去搭讪:美女,跳绳去呀?
美女回头一看,愣道:诶,狗呢?
我:你是说单身狗吗?我。。。我就是啊!

冷幽默:看起来很有道理的样子

1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!


2、马云说:双十一我们的目地不是赚钱,而是给人民带来快乐!
神回复:小姐接客的目的也不是为了赚钱,而是感情。。。


3、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”


4、准备办理离职手续,但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的,都已经不在公司了。


5、“你一个不能买枪的人,在这里讨论枪,真是可笑!”
“怎么了?我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了?”


6、如果月亮的光是来自于太阳的光,那为何它无法杀死吸血鬼?

居家幽默能让日子过的更开心!

1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。
我:你想要什么?
我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。
我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。
我妈:你给我滚。。。


2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。


3、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了,老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。
我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。
我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦。。。


4、我小时候学习成绩非常好,经常是班上一二名,
爸爸认为我长大会很有出息,可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说:“你好好念书吧,就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过,妈妈在旁边听了也很难过,
那天我们一家都没吃晚饭,因为妈妈把锅藏起来了。


5、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。


6、我妈:“你除了吃还会干什么?”
我:“会饿!”
我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭!”


7、当年计划生育太严,爸爸为要二胎,想让我装残疾,先让我装瞎,可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果,我忍不住边流哈喇子,边嘿嘿地笑。
工作人员说:“唉!明明是傻子,非说是瞎子!”
就这样,我老妹符合政策了。

突然发现自己不会睡觉了

突然发现自己不会睡觉了,每天面对最多的就是手机和电脑,除非是困的睁不开眼睛了,才会睡着,不求过,只劝段友们放下手机,离开电脑,让自己的眼睛放松一下!不说了,敌军还有30秒到达战场了
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