昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

垃圾食物提供的是热量吗？
不是的，是我对生活热情！

1、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”

2、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

3、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”
女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

4、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

5、一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。
问他原因，他说，是贴来找女朋友的。

6、就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，男友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。。。
尼妹！！！有种别跑！

7、美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”
Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”

8、公司年会酒桌上老总过来敬酒，我和几个女同事都说：怀孕了不能喝。
老总脸都白了，酒杯差点掉地上。。。什么情况这是？？？

过去，有个塾师，根据塾馆周围环境，编了一首诗:“一溜3间房，四面4堵墙，门前3棵柳，屋后5棵杨。”他认为是首好诗，便让学生背诵。有一天，县官路经塾馆，听到学生在大声背诵，弄不清这是哪一部书，便传来塾师细问，听后，大怒说:“你不好好教学生念书，却把几句顺口溜当成诗让学生念，成何体统！来人呀，给我打!”衙役问:“打多少?”县官说:“让他念顺口溜。”塾师只得念道:“一溜3间房。”县官说:“打3下。”塾师又念:“四面4堵墙。”县官说:“打4下。”塾师又念:“门前3棵柳。”县官说:“打3下。”塾师又念:“屋后5棵杨。”县官说:“重打5下。”塾师回家后，邻人问他:“听说你为作诗挨了打，真有此事？”塾师说:“便宜了，便宜了！”邻人不解，又问：“怎么挨了打还便宜了呢?”塾师回答:“学堂东面还有一片芦苇我没编上，若编上，早被打死了!

大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、“混不好我就不回去了”，混音师说。 ​

5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。

6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？
黄加马得李。

8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

1、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”

2、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”
小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”

3、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！”

4、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

5、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

6、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
老师。。。

7、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
老师。。。

幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·老师。。。