一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我？”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。

我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种，有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试，果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。

1、狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。

2、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

3、母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”
公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”

4、蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”
螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”
蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”

5、小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”
“为什么？”
“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”

6、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”

7、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”

8、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”

1、别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！

2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

3、年龄越大，越要跟女生搞好关系，要不然人家跳广场舞都不带你。

4、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

5、一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢啦！！！

6、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

7、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

8、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

9、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

10、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

去医院做了个痔疮小手术，由于我人缘较好，来了二十多个同事，把小病房挤得满满的。我受宠若惊，也觉得特别有面子。晚上在走廊闲逛，就听后面有人低声说：“就是他，恐怕是不行了，下午单位同事都来告别了。”

分享一份段子：有一男的，在路边看见一老太太摔倒在马路上，便想去扶，他后面的人知道了他的想法，便拉住说，等会，我先录像，男的微微一笑说，好的，便去扶老太太了，最后真把那男的给讹上了。说要5000元不然就报警，那个男的急匆匆的找到刚录像的那个人，说，快把录像给我，那人也微微一笑，4000。

四岁的小外甥女来我家了，我一下班就立马从乐宝袋冲回家！

回到家之后一直跟她玩，看到她婴幼儿时期的视频，她就好奇的问：ipad里那个小小孩是谁呀？

当得知可爱的小孩就是自己。

从那以后，她的自我介绍就是：大家好，我叫小雨，今年四岁了，我是在ipad里长大的。。。

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！

5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！

6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

　【与禽兽搏斗的三种结局】1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。——选择谁做你的对手，这个很重要！

1、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

2、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

3、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”
闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她：“少林寺吧，男的多！”

4、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

5、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？
我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！
她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！
我：不然呢？
她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！
我去。。。

6、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！
幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？

7、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”