小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。１

炒股如何做到包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！

我怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐。半夜突然想吃葡萄，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我，怎么了？我说要吃葡萄，这货嗯啊了两句就又睡过去了，我等了会见没动静，就有踢了他一脚，大吼，我要吃葡萄！老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃！尼玛！直接哭笑不得自己去拿了。搞的谁还和你客气了！！

1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。

2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

3、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800
老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？”
“不打”
“行，买了！”老妈从容的掏出50块钱。

4、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。
我一脸惊恐：为啥啊？
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

5、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
我。。。

“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”“你考完试还会复习吗？”

女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！
女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？
我！@#@#$

去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

3、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”

4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？
老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！
我。。。

5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”
“你谁？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

6、一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。
为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。

7、特朗普早上起来说：早上好，太阳先生。
太阳说：早上好，总统先生。
特朗普中午说：中午好，太阳先生。
太阳说：中午好，总统先生。
特朗普晚上说：晚上好，太阳先生。
太阳说：好尼玛戈壁，老子要下班的。
特朗普怒打电话给财政部：马上制裁太阳！
姆努钦傻了半天：总统先生，我们没有理由制裁
特朗普吼道：它有没有照到伊朗人？
姆努钦：明白了，马上办。

1、“电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。

2、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”

3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

4、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

5、“道士一般自称什么？”

“贫道。”
“爱看电影的道士呢？”
“电影贫道？”

6、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(耳鼻喉科)”

7、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠。。。

8、有一个人，他拉肚子已经很长时间了，旁边的大爷告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝。
这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。。。
他去找大爷，大爷叹了口气说道：“那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点。”

开学了，坐高铁回学校，路途中因为无聊，便打开笔记本电脑玩英雄联盟，我刚在读进度条的时候对面座的一个妇女开始喂奶，尴尬的事情发生了，就因为我的电脑说了一句话，我挨了一大嘴巴子。