老师:为什么520除3无限循环？小新:因为爱情是容不下第三者的。小明:哪有，因为第三者是除不尽的……

1、情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

2、婚姻是一座围城，城外的人都想进去，因为城里人很会玩。

3、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。

4、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。

5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

6、热恋时， 情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后， 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她；你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事；你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

8、女人们其实很谦虚的，总认为自己不够漂亮，才各种化妆品往自己脸上涂抹，让自己更漂亮些。
而男人们正好相反，随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。

9、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。。。

10、男孩子要多花点时间研究吃，不能对吃太随意，因为以后交了女朋友问你晚上吃什么？
你说不知道那就是惹她生气；
你说随便你那也是惹她生气；
你想半天说吃酸菜鱼吧，但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气；
她生完气说想吃烤肉，问你想不想吃？
你说我想吃酸菜鱼，那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

上周末下班的路上，看到马路边围着一群人，走过去看看，原来是一个老大爷骑车不小心蹭到了一个社会“小混混”的小汽车，就是辆普通小汽车，车身出现少许浅浅的划痕，两三百块钱就能修好的，社会“小混混”破口大骂老大爷，还要让老大爷赔三千块修车钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个聪明的小伙子小声对大爷说：“大爷您是不是不舒服了啊？躺下吧，你懂的......”。老大爷涨红了脸，慢慢地躺下了，社会“小混混”一看就傻了眼，他知道现场所有人不会帮他的，会帮老大爷的。赶紧去拉老大爷，用祈求的口气对老大爷说：“老大爷！不要你赔钱了，您赶紧走吧！”

朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

总有一天，你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿找到你，让你看着Ta吃!

1、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。

2、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。

3、“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以做一个限量版的自己 ！

4、酒，喝得半醉就好，喝得太多就醉了。爱，还是半真的好，爱得太深就心碎了。

5、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”
“但是她总打我怎么办？”

6、女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，
其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

7、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你TM饿死鬼托生的啊！

8、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？
女：脑子进水？
男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

9、每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。
每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。
每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。
每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做长得丑。

10、男人的感情容易冲动，正如动物反射；女人的感情不易冲动，却似动物反刍。
最先进通信网络----中国女人的嘴巴。
男人当官手臂长；女人当家舌头长。
权力是男人致富的常规武器；美丽是女人致富的生化武器。
拍马屁的两个突破口：第一，夸奖男人的本事；第二,夸奖女人的美丽。

表姐回家玩，喜欢写字的老公开始担心表姐的恋爱，问道：“姐，你都这么大了，找对象的条件是什么？让我看看有没有给你介绍一个合适的。”表哥开玩笑说：“我的要求并不高：要有演员般的美丽面孔，运动员般的强健体魄，研究员般的知识，花园般的家装，还有一百万元的银行存款。.再说了，他肯定对我很体贴。老公：哦，我真的可以帮你找一个。表哥：“真的吗？”老公：“当然是真的，今晚给你写成小说。”

我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。（她老公没练过武，还整天叫嚷着。你不是学过武吗？我专打练武的）他爸问她，你学的武功呢？她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件，我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的！

一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸”？父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要帐的时候我让他叫我爷爷！

爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..