1、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！
父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊！

2、早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

3、我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。

4、女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”
老妈听完就开始收拾起来了。。。
女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。”
老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”

5、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？

6、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

7、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

有三个人喝醉了在一起吹牛！甲说:我胆子很大，敢打城管，你们行么？乙:你这算啥，我敢在监狱捡肥皂，你行么？丙:你们都好牛，我只敢在广场上用乐视手机放青春修炼手册…

今天和朋友去吃饭，没多远的地方，有一桌是一男二女的客人。很明显男的和其中一个女的是情侣，另一个是闺蜜。男的和女友不避嫌的当着闺蜜的面接吻，闺蜜害羞的捂着眼睛。过了一会女友去上卫生间，男的又和女友闺蜜亲了起来，我和朋友当时就对这小伙子很佩服啊。快吃完饭的时候，男的去结账，两个女的又亲上了，我的朋友们目瞪口呆，都忘了吃饭了。我们和他们一起走出饭店的时候，一个朋友实在忍不住，就拍拍那男的说：兄弟，你被绿了。

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
老公：“为什么？”
老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

3、老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。

4、和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

5、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。
不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”
我。。。

6、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

7、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。
早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

8、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。
我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？
跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？
老婆：是的，真想要。
我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”

1、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？
表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

2、刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。
“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话。。。！
大爷您手机铃声堪称世界唯一！

3、“你在那？”
“在街上。”
“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”
“好，你说！”
“胶囊。”

4、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

5、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。

闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。
姐：我觉得这是好事啊！
闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
闺蜜：啥好处？
姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……