1、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！
父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊！

2、早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

3、我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。

4、女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”
老妈听完就开始收拾起来了。。。
女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。”
老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”

5、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？

6、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

7、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊！

1、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？”

2、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

3、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。。。”

4、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？
老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

5、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”
老公说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”

6、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”   
“那你给谁织？”老公瞪我。   
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”  
“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”

1、教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，
学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。

2、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。
随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”

3、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”

4、食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。
一同学就跟阿姨说：饭没熟、硬！
阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！
我们顿时就不淡定了。。。

5、看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。。。

6、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，!

1、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？
答：考试。

2、“为什么考试要作弊？”
“因为成绩比诚信更重要。”

3、问：高三学习钢琴晚吗？
答：有点难，爹妈已经打不过你了。

4、问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
答：长得漂亮。

5、“你数学成绩为什么能这么好？”
“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

6、“你为什么要做学霸？”
“因为我不喜欢她问别人题。”

7、问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

8、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
答：有，卖糖葫芦的那个。

9、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他:“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他:“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”

一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一 下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊，TMD连个瓶子都不放过。”

买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。

吃完饭，夫妻俩在客厅看电视新闻妻子看到这个消息，很不以为然，对丈夫说：“你看，这个男人太恶心了！他一个人去玩，赔了所有，卖了老婆。真是太恶心了！老公，你该怎么办？“你不会对我做同样的事吧？”丈夫厉声道：“当然不行！没钱的东西怎么能抵押呢？”

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。

2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。

3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。

7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。 坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。

9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。

晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

一个男人和老婆吵架要学会方式方法：我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚!