非常开心

笑侃男女,侃到呵呵笑!

1、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前!


2、男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


3、当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的,恰恰说明了他并不幸福。


4、哪有什么天生一对最般配,只不过是一个懂得迁就包容另一个懂得适可而止。


5、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。


6、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在:我是个话痨。但是我又谁都不想理。


7、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。


8、男人都想把星星摘给她的女人,当摘到后,很多人就改变了主意。。。


9、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。


10、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。

爆些污友的笑段儿




1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。


大门一开,她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说:“来就来嘛,还带什么礼物,我又不是缺男人。”



2、一天,我去银行开户,银行男营业员问我:是开卡还是开折?


我问他卡和折有什么区别吗?


他:那区别大啦,最起码手感就不一样!


我。。。



3、车上听广播,点歌节目。


一个男打进电话,非常高兴的说:“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。


最后主播问:“那你想点一首什么歌呢?”


那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”


我。。。哥,你牛!



4、跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕。。。


我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。心里却想:靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机埃。。



5、闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。


我问现在呢?


她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动!



老师:小明你来回答诗仙是谁

老师:小明你来回答诗仙是谁?小明:李白!老师:不错,那诗圣呢?小明:杜浦!老师:很好,那诗王呢?小明:辛巴!老师:。。。。小红你来回答。小红:谢逊!老师:一起滚出去。。。。。

爆囧,非笑醉不可

1、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


2、刚刚和老公亲热完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!
老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”
我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”
老公脾气上来了:“运动这么剧烈,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”
我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热。。。
然后他就不高兴了,我。。。我是不是说错了什么。。。


3、刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公?能不能过户?


4、男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”
于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”
男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”


5、女:不管做什么,都不要急求回报!因为播种和收获不在一个季节,只要你播下种就一定会有收获。
男:这就是在我离开三年后,你才给我生下孩子的理由?

我妈不放手刹可以开回家

首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。我:你凭啥这么说?儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。

路上有对情侣,正在讨论开房

路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”
这种节约型女孩,我杂遇不到呢!!!

诙谐逗人的冷段子.

现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……

女儿不想上舞蹈课,我:宝贝

女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习!
女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?
我!@#@#$

不是你的错,只是生活太幽默




1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。



2、不充钱你怎么知道这游戏好玩?不好玩你怎么会往里面充钱。



3、不孝有三,无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。



4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里花钱更多。。。



5、太阳出来的时候,你埋怨晒黑了皮肤;太阳落山了,你责怪看不清路。



6、人生就是:拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养,不断挖坑给自己跳。



7、这世界上,80%的幸福与金钱无关,80%的痛苦却与金钱息息相关。



8、往往人们说不是我说你,接下来就要说你。


往往人们说我说个不该说的话,接下来不该说的话他还是说了。


往往人们说不是我吹牛,接下来他就要吹牛了。



贴近生活的冷幽默




1、老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。


朋友:第四个是干什么的呢?


老头:他从小不上学,结果成了小偷。


朋友:那你还不得把他赶出家门啊?


老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。



2、一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。


钟点工说:“你女儿好美啊! ”


老板两眼一瞪:“她是我夫人! ”


这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。


钟点工小声问:“她是你二奶吗?”


老板生气地说:“混蛋,她是我女儿! ”


一个年纪看起来很大的女人向这边走来。


钟点工又问:“老板,她是你妈妈吧?”


老板大怒:“你闭嘴,她是我前妻! ”



3、有位律师弥留之际,朋友去医院探望他,见他正在翻阅《圣经》,不禁问道:“你在干什么?”


奄奄一息的律师说:“我在找上帝说话的漏洞埃”



4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”


委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香



5、乡下老太婆到城看歌舞剧,惊恐的道:“这女孩子们衣服还没有穿,怎么就开幕了???”



笑话冷的人满身鸡皮疙瘩

一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!
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