1、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。

2、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。

3、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

4、发现我挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。

5、据不科学研究表明，有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。

6、早上跑步时，旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我：“姑娘你急着去哪啊？我送你啊！”

7、在家如何轻松的制作美食？首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！

8、情人节早上，我想给老婆发个52块的红包，不小心点成了520块。。。还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用余额不足。

9、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！

10、吴京这种就是虚肌肉，就是吃各种蛋白质，增肌。看上去很结实，其实没卵用，打个比方就是我和他单挑，过不了5秒，他就会跪在地上掐我的人中，求我不要死！

昨晚跟媳妇吵架。早上出门前，为了要盒烟钱，我在媳妇衣服口袋里挨个搜索。结果啥也没有。包里也没有。我无奈的去找到媳妇说：“媳妇。我错了，赏我和烟吧!”媳妇一脸嫌弃的的看了我一眼，然后我包里掏出了她的钱包.卧槽。早知道直接跑路了。

1、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！”

2、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。

3、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

4、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说？
我：就是像您这样的！
面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗？
我：您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题！
面试负责人：你被录取了！

5、废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”

6、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。
我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

7、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。
在交易地点，经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

8、刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。
想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

从前有一位三十多岁的单身汉，有一天他在田里拾到了一枚大田螺，便高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来的时候发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜，单身汉惊喜不已，连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少的了田螺呢！”

1、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

2、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”
妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

3、哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

4、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里了。

5、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

6、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！
女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。
女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

7、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣，进卫生间，开热水器。
这时老爸突然闯进卫生间，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长长记性！”

1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“水桶妖。。”

5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”

6、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
。。。

7、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。

8、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”

一大学女生，听说蛋清可以使头发变的特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！撸了一下午。。。

 一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起孩子刚去过动物园。”

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起。。。