1、我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。

3、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！

4、A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？
B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。

5、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

6、小时候一直不理解，父母为什么可以那么早起床，长大后才明白，叫醒他们的不是闹钟，而是生活压力和责任！现在，终于轮到我了。。。
只是叫醒我的不是什么责任，而是肾虚引起的尿频尿急啊！！！

7、我一朋友怀孕了，两家急着赶紧把婚事给办了，日子都定好了。
就前两天，男方无意中看到了我朋友的微信消息，发现肚子里的孩子不是他的！然后这个奇葩男他！就！悔！婚！了！！
卧槽，明明就是变心了，非要找个冠冕堂皇的借口！你要是真爱她还在乎亲不亲生吗？是爱情重要还是血缘关系重要？
女孩子确实有做错的地方，可人家都要跟你结婚了，说明人家已经收心了，人还不能犯个错？
呵呵，渣男 ！

8、平平凡凡，默默无闻，无人关心无人问，我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了，还是有人关心我的，比如我访问一些网站的时候，它总是热心询问：你是否已经年满18岁？

记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

1、一心想得到美眉，简称想得美。

2、都说我不解风情，我不在乎，能解衣服就行！

3、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。

4、想一辈子都拉着你的手，不放下。。。可又害怕被你传染上，灰指甲。

5、辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

6、根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。

7、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。

8、女友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。

9、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

10、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。
朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

11、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

12、我没有拖延症，快递一拿到我就拆，闹钟一响我就按，零食一开我就吃，逗B一出现我就笑。。。

1、A：“你喜欢的人叫你什么呀？”
B：“叫我滚。”

2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。
小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”

3、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

4、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
擦。。。

5、经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
我。。。

6、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

7、闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”
她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

8、闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”
我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”
闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”
我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊１。。。

前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？