非常开心

你谁啊躺我床上

晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”然后就叫家长了。。。

有关兔子的冷幽默




1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”


农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃” 


兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?! ”



2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”


奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜! ” 


小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 


奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”



3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 


同伴问:“这话怎么讲?” 


兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起! ”



4、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”


老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡! ”


第二天,兔子又去了。老板说:“没有! ”


第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。


第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”


老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡! ”


兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧! ”



但不敢嚣张了

“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”“变懂事了?”“还是不懂事,但不敢嚣张了。”

学渣爆笑:其实我挺喜欢数学的

1、在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!


2、经过一个假期我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!


3、今天化学实验课我学到了很多东西:温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块!


4、在学校,我打篮球第一,饭量最大,运动也是强项,练就了一身强壮的肌肉,打架也没人打的过我,我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了,像我这么优秀的妹子,为什么却没人喜欢我呢?


5、宿舍鼠患成灾,一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚,然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说:现只想问你一个问题,TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的?


6、一群白天下课都不关灯的人,在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅,脸上写满了幸福和荣耀,仿佛是拯救了整个世界。


7、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!


8、愿得一学渣,白首不相离。伴我上自习,一旁刷手机。我看GRE,他看四六级。考场坐我旁,供我吸RP。我考九十七,他考六十一。


9、觉得学物理的人有一种天然的气质,他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯,也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
只要一张试验台、几张实验报告和手稿,或者一只笔、几本书、再来一杯水,简简单单便可以坐一天,静静地思考:我TM为什么会学物理?


10、返校带什么东西:
1.一包没写的作业;
2.一颗勇敢的心;
3.一具禁得起摧残的身体;
4.一张无所畏惧的脸;
5.两只禁得起批评的耳朵;
6.一双空洞的眼神。。。

能让我请你吃顿饭吗

街上遇到个纹身壮汉,满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的,为了锻炼下自己的胆子,我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说:哥,能让我请你吃顿饭吗?求求你了!

想法有点虎,思维有点怪

1、物以稀为贵,头顶的发量除外。


2、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。


3、虎毒不食子,建议野外遇到老虎可下跪认爹。


4、每一瓶香水,最后都逃不过沦落成空气清新剂的命运。


5、一直在思索一个难题:如何在保持好身材的同时,又能比猪还吃得多???


6、我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友,而不是男朋友。


7、当你怀疑生活跌到谷底时,不要气馁,你还有这个闲心可以怀疑生活代表你还在降落中。


8、对不起大家,最近我心情不好,想一个人安静会儿,你们可以把微信都卸载了吗?谢谢!


9、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


10、已婚女孩看破红尘的豁达大概是这样:“怎么给我买这么贵的包?是不是做了对不起我的事?如果是还请多做几件,拜托了!”

根本不用学

小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。

谁轻谁买单

同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!
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