有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。她便走过去，指手画脚的说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！ 老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！

 

1、今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问：“有多漂亮?”
他说：“我坐过了四站。。。”

2、他说：美女你踩到我脚了。
她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。
他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗。。。

3、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友。。。

4、那天坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，我比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在，面子上过不去，我又一瘸一拐地下去了。。。

5、情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”

6、一男看着对面坐的女同事，在笑个不停！
女奇怪的问：“笑什么呢？”
男同事：“你这边脸上起了个大豆豆！”
女同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好！”

7、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不出去鬼混吗？”
男：“是的。”
女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
男：“结婚。”

 我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。

我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟１

刚刚找完小姐从房里出来，就看到岳父从另外一间房出来，岳父愣了一下，冲上来就揪住我的耳朵说，你这样对得住你老婆吗？我赶紧跪下求饶，好说歹说岳父才答应不告诉我媳妇，回到家想了想，尼玛不对啊！

唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”
员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”
唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”
员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”
唐僧。。。

1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”
我：“为啥？”
她说：“因为我没衣服穿。”

2、“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”

3、我对心中的她说：我喜欢一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
我。。。

4、今天和女神聊天！
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀！”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗？”
“有的人活着他已经死了。”

5、女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”
男：“那你为什么发脾气？”
女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”
男!#^%$#$%

6、鄙人北漂一枚，北京的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”

7、男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。

8、A：我有姣好的容貌。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有婀娜的身材。
B：我有一个有钱的老公。
A：我有高等的学历。
B：我有一个有钱的老公。
A：你怎么总提你老公啊？
B：女人值得骄傲的事情一件就够了！
A：哦！我有你老公的孩子！
B：尼玛，你说啥？
。。。