1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

2、你好，我是女娲的后人，给我10块钱，我给你捏一个女朋友，别问我为什么那么便宜，因为没有中间商赚差价！！

3、最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

4、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：元旦到了，还不发点过节费？

5、买了瓶农药，买一送一，本来觉得很划算，但是一想到没机会喝第二瓶，又觉得不划算了。

6、据我观察，写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

7、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

8、女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。
那叫童话爱情。
我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？

9、在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时，不要直接告诉对方，这会让对方很尴尬。
Man一点，走上去慢慢帮他拉好，再帮他拉开。
告诉他自己的事情自己做，别人帮不了他一辈子！

10、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频，正慌张的时候，突然急中生智！
默默把它群发给了所有同事，好让他们以为我只是账号被盗了。。。

昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小萝莉对他妈妈说；‘妈妈，旁边的呢个哥哥好丑’。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，他妈妈转头说；‘笑起来更丑。’

他跟lp去吃饭，他问我喝果汁还是喝王老吉，我说王老吉，他叫服务员，有没有王老吉，服务员说有，lp神回复，给我拿两罐加多宝来。..我糊涂了，你是来捣乱的！搞笑的是，服务员居然拿来了两个加多宝。

美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，?是啥东西呢？它是坏电灯。

我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”
灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”
灯神：“这叫水表。”

3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

5、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

一对夫妻在啪啪啪，只听咔嚓一声，床的一只脚断了，男的说：这床质量真差劲。女的说：这也代表你厉害啊，明天换一张就好了。第二天。男的说：这床质量怎么样？女的说：质量杠杠滴，我上午都试了四次了。。。。男的：哦，那就好好像没什么不对？

1、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

2、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”
他说：“我想要个五厢的。”
销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

3、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

4、A：“你自制力强吗？”
B：“很强。”
A：“举个例子？”
B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”
哥们：“你喜欢的。”
我：“为什么？”
哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

6、相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

7、某人比较胖，大伙都叫他胖子，为此很是苦恼。
一朋友给他说：理光头吧，光头显的瘦。
他想也是，果然光头以后再也没有人叫他胖子了，都叫他胖秃子。

1、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

3、有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！

4、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。

5、我的优点是：知错能改；我的缺点是：改得很低调。

6、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

7、钓鱼时，我会把钓到的鱼放回去，这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？

8、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。

9、云备胎下面有备胎，备胎下面有千斤顶，据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西，叫“买买提”，真让人心疼。

10、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

11、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口焖”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。

1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

2、上班，在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来，微笑着问我：“吃早餐了吗？”
我感动的伸出双手：“还没呢。”
他赶紧手一缩：“我也还没呢。”

3、晚上KTV玩，闺蜜一旁默默的小口浅酌，没半点平常豪爽的样子。
我觉得奇怪，便问：“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的？”
闺蜜环顾四周，附我耳边轻声说：“你看看在场的几个男生，个个都丑得不忍张腿，我干嘛要喝醉给他们机会？”

4、一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！

5、晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。
坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。
可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。
我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”
另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话，脸更加的红了。。。