非常开心

恋爱妙语,适合说给你女友听

1、我可以假装有钱人,却不能假装不爱你。


2、那个费尽心思逗你笑的人,终究抵不过你一见面就会笑的人。


3、你总说“老娘天下最美”,这话我就不同意了,你一点都不老。


4、所谓缘分就是,我想接吻,而你正好有嘴。你说巧不巧!


5、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


6、我有多喜欢你呢?这么说吧,如果你喜欢未来的我,那么现在的我就会吃醋。


7、万一再也见不到你了怎么办?其实这辈子除了你,我还有其他选择,比如选择一辈子单身。


8、后来我才知道,我们买彩票之所以不会中奖,是因为我们已经把最好的运气用在了遇见彼此。


9、我不敢当着别人的面踩上体重秤,怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重,因为。。。我心里还装有一个你。


10、糟糕,是心动的感觉。为什么心动这么美好的事情会糟糕呢?因为过去的那些心动,后来都没什么好结果。


11、你是卖表的,跟时间打交道;我是做建筑的,跟空间打交道,所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间,那我也没什么好给你的,只能给你一个家了。

带儿子走过一片绿化带

带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。啊?!
我。。。

闲侃生活,句句皆是幽默实在话

1、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


2、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


3、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。


4、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。


5、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


6、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。


7、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。


8、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


9、父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


10、想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。

开心聊男女,非常长姿势

1、女人要活得像毒品一样,要么弃不掉,要么惹不起!


2、为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。


3、一对恋人吵架,男人吵的是理,女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。


4、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。


5、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死,吵架的时候觉得最该死的人就是他,吵完架觉得天啊!他要是死了我也就不活了。


6、“当你追求女生时,你们聊些什么?”
“在吗,干吗,吃了没?哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡!”


7、找男友,最好找个有女朋友的。因为:1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的,用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。


8、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。


9、女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。
找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。
别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。


10、男性是天生的猎人,数万年前他们在丛林里屏息凝视,有野兽猛地蹿过,便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天,使他们依然本能地注意“晃动”的东西,并视其为猎物,产生占有欲。
这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。


11、不要试图跟女人讲道理,在这个星球上本来就是逆天的存在,科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!
男同胞们放弃抵抗吧,女人是惹不起这种生物的,妥协,是唯一的出路!


12、失眠的朋友,试试眨眼法:熄灯后眼睛盯着天花板,反复眨,直到眼皮酸累,便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的,眼酸自然神累。
所以,再有人向你挤眉弄眼的,别以为这是在暗送秋波,他(她)很有可能是在治疗失眠,而你,最多是块天花板。

朋友出了点事,找我帮他支招。

朋友出了点事,找我帮他支招。
我:这件事,从她的角度来说。。。(省略三百字)
他:确有此理!
我:从你的角度来说。。。(省略三百字)
他:更有此理!那从你的角度来说呢?
我:从我的角度来说???关我屁事!

点个赞安慰安慰我

昨天与女神的聊天记录。我8:33:在吗?女神10:15:在! 我11:45:你现在有空吗?女神13:35:恩,我刚吃完饭,你有事吗? 我13:36:我想约你吃晚饭,行吗?女神21:33:我吃过了!心里很难受,你们点个赞安慰安慰我!

爆逗,看的清楚,还说的明白




1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。



2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。



3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。



4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。



5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。



6、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。



7、不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。



8、泡面,是一种平常不会想吃,看人家吃就会很想吃的东西。



9、预备!唱:叮叮当 叮叮当 穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!! !



10、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了~



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