1、今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”
大叔你有一个好女儿！

2、我对三岁的侄儿说：宝宝，姑姑教你数数好不好？
结果，侄子一脸懵B的看着我：你叫我叔叔？？？

3、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈 ！”

4、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！”
老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”
我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！

5、儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！
我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全鸭？
儿子：外面是安全，我是想回到家后用！
我#$%(%$^#&

6、和媳妇逛街，儿子打电话奶声奶气的问：“你媳妇呢？”
我逗他：“不知道啊。”
儿子小声说：“她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。

7、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”
我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”
表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”

8、女儿：爸爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，就是三胎我都没有意见了。
我：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？
女儿点点头：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！
我-_-|

女孩向你借肩膀的深层意味回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

1、当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。

2、游戏里的人脸越来越逼真，而现实生活中的人脸照片越来越不真。

3、65分的男友可能会成为100分的丈夫，100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就是婚姻。

4、明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完她智商一百八，你又干不过她，何必呢？

5、别人找对象像报警一样几分钟就找到了，我找对象就像破案一样，一点线索都TM没有！

6、“谈恋爱的人每天都在聊什么，有没有人解答我的疑惑？”

“这个东西有点贵，今天开了一天会，那个女孩是我妹。。。”

7、其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪，看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

8、跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！

9、你怎么理解：“我还会为你档子弹，但不再会给你买早餐！”
“我宁愿死也不会为你花一分钱！”

10、我愤怒的根源，没钱。
开心的来源，你过的不好。
对过去的总结，命运不公。
未来展望，发财。
爱情观，男人都瞎了。
对女性的看法，都不如我。

11、舔狗和舔栏杆的共同点
1.舔的对象都很冰冷。
2.明知没有好结果还是忍不住去舔。
3.舔的时候还觉得有些甜蜜。
4.舔上了就无法自拔。
5.舔到最后一无所有，只有痛苦。
建议以后都别叫舔狗了，叫栏杆侠吧！

昨晚大半夜的，隔壁老王回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”
服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”
我。。。

1、老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调！”
我。。。

2、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗？”
老婆：“哦，那你继续抽吧！”

3、老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。
老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！
老公：你妹！

4、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”
老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”
老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”
老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”

5、老婆在照镜子， 老婆：“老公，用一个词形容我！”
我：“有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！”
老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！”
我：“想起来了，是凶悍无比！”
啪啪，两耳光。。

6、今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶？
她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。
我勒个去，这懒的理由竟让我无言以对。。。

7、“媳妇！”
“干哈！”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“那我也会啊”
“说一句听听！”
“别BB！”

8、老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”
老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”
老婆：“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”
老公：“我们不跟这种女人说话。”

1、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

2、邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！”
对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”

3、男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？”
男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”

4、今天穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我说：“姑娘，你出门打篮球啊？”
我一愣后敷衍道：“是啊是啊！”
大爷：“那也不用带两个篮球去打啊！”
我。。。

5、我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

6、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*。。。”
我默默的关上了窗户。。。