非常开心

搞笑这事儿,孩子们干的最出色

一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”“怎么了,孩子?”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”

宝宝,咱以后上街少说话好不好.

儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”

堪称笑林‘萌’主的小朋友

女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后,妈妈问:“宝贝,动物园里什么最好看?”女儿说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”

有宝宝的地方就有欢乐

前几天跟同事学了个新菜,把吃剩下的西瓜皮洗净切成片,放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘,别说味道还真不错,老公和儿子连说好吃。“什么?这是西瓜皮?”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后,说什么也不动筷子了。我问:“宝贝,怎么了,刚才你不是还说好吃吗?”儿子小嘴一噘,气呼呼地说:“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说:不要脸的东西厚脸皮,我吃西瓜你吃皮。”

小孩子的理解能力笑死人

幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打1

儿童稚语逗乐你

我和女儿走过东方明珠,女儿指着东方明珠上的三个球。女儿:妈妈你看,东方明珠大球大不大?我说:大女儿:小球小不小?我说:小女儿:那中球中不中?我。。。

和孩子在一起,总能让人喜笑颜开

妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

雷到爆的这些小孩子们

我手机不见了,找了很久也没找到。儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”

让父母目瞪口呆的孩子们

带儿子散步,儿子远远落在后面。他问:“爸爸,你怎么走那么快?”我说:“我是大人呀。”儿子恍然大悟道:“我走得慢是因为我是小人呀。”

儿童爆笑,又萌又冷人

天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

让家庭充满笑声的童言稚语

儿子:爸爸,“007”是什么意思?父亲:那是地下工作者专用的代号。儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了?父亲:别瞎说。儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢?

小孩子的纯真萌话逗的很

一天早上,妈妈对儿子说:“儿子,你要多吃一点茄子,医生说你体内缺铁,吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问:“妈妈,茄子问什么能帮助我补铁呀?”妈妈笑着解释说:“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话,非常困惑地说:“茄子含铁怎么还那么软啊?”

家有淘气包,逗你笑弯腰

老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。女儿问她:“您怎么这么克手机啊?”老婆找理由说:“那也比你爸强,你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊?”女儿大声喊:“我就啥也不克。”她喊完,低头想了一会儿,补充道:“我克成绩。”

幽趣生活,搞笑杂八调




1、一个老头非常长寿,120岁的时候一个儿子死了,享年92岁。老头知道后愤愤的说:小兔崽子,从小就看你不好养活。。。



2、早上坐公交车,跟司机干起来了,原因是他开车的时候居然吸烟,但是干起来的原因是,我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟!



3、有个女同事,个子长得矮,大约一米五左右,平时还爱穿平底鞋,有一天早上她穿了一双恨天高来上班,另一个同事追着她问:上面的空气新鲜吗??



4、一个尴尬的现实是:如果美女拿着老款手机,开着桑塔纳或者是奇瑞,抑或骑着小破电动,你一定会觉得可惜了!可如果她拿着iPhone6 plus,穿着时尚,开着上百万的跑车,你仍然会觉得可惜了。



5、如果老公出轨. 你只能学习厨艺来转移自己的注意力, 每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”,要抓住男人的心,就要先抓住他的胃。


人是不能杀得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 这个世界上, 没有什么仇是报不了的。



6、对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人,我只想说没了他爹,他就是万达老板了。。。


说的好有道理,我竟无言以对。



7、教练:“放轻松 不用紧张”


我:“嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了! ”



8、总是很随和的人,发起火来最可怕。


总是很强悍的人,流起泪来最虐心。


总是嘻嘻哈哈的人,严肃起来竟那么深邃。


总是吊儿郎当的人,拼命起来竟如此决绝。


总是很理性的人,偶尔一次犯傻,瞬间让人感觉好萌。


总是很高傲的人,突然放下矜持,最是让人小鹿乱撞。


总是很缺钱的人,一直都很缺钱。。。



不损点,显不出来咱有多幽默


1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!


阿姨问:小伙子信佛了?


我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!



2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。


本尊下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美之词。


“我最喜欢您的青藏高原和天路,真是太好听了。”



3、你说我穿什么样的衣服好看?


神回复:皇帝的新装。。。



4、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”


我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”



5、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。


那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。


然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。。。

爆囧:丢的脸,估计这辈子都找不到了




1、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。


当时丢的脸现在还没找到。



2、单身久了真的会出事。


今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。


我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。


一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账! ”



3、刚刚吃完饭,在天桥上散步,看见一个美女一手拿着6plus通电话,一手拿着优酸乳时不时喝一口。


到桥中间时,可能是优酸乳喝完了,美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。



4、本人女,25岁,被逼相亲,见面以后,我还没正眼看一看相亲对象,对方说,咱们结婚吧。


受不了现在的快节奏,果断说不!


相亲对象说等的就是你这句话,我。。。我没反应过来,他已经走了。。。



5、夏天去给客户送东西,结果客户大哥手滑没接住,我下意识的蹲下去接,就听次啦一声,裤裆开了,晕倒的是我没穿内裤,蛋蛋都漏出来了。。。



搞笑的讽刺才是好讽刺




1、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。


领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。”



2、在牢狱里,两个贪官相遇。


一个贪官说:“你贪污一千万只判个无期,凭啥我贪污五百万也要判个无期?”


另一个贪官反驳对方:“你一个小小的科级都敢贪污五百万,我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”



3、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。


问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。


问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。


问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。


问:经常在窗前乘凉好吗?专家:不要在窗前久坐。


问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。



4、一投行菜鸟问:“什么是投行?”


前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”


菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。”


这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的价格卖掉。”



5、猪被杀后向佛祖哭诉:佛祖,我太冤了,吃了一辈子剩饭、泔水,最后还要被杀,供人享用。 


佛祖说:你上辈子不听民间疾苦,今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓,今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话,今生让你嘴巴前突;你老坐办公室,今生让你四肢 短小;你搞二奶多,今生让你长一排奶头;你平时吃的剩饭,喝的泔水是你上辈子浪费掉的。


猪疑惑的说:难道我上辈子是个干部?



这社会可真考验人的大脑呀!




1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。


劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”


回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。


我艹!!!



2、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”


司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”



3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。


收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。


结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。


当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!



4、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?


大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。


记者:啊?大娘您做什么工作的?


大娘:内蒙放羊的。


记者:那您今年高寿?


大娘:26了……



5、和老板一起上厕所,有点紧张尿不出来。


老板问我干什么呢,我说老板你在我旁边我尿不出来。。。


然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思?



反讽现实生活的冷笑话




1、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”


“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。



2、小偷A:“做人,到底是正直的好。”


小偷B:“为何?”


小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”


小偷B。。。



3、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”


B:“好吧。。。我想借两万块钱。”


A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”



4、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?


司机:知道,但是酒后就不知道了。。。



5、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!


有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。


我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!


我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!



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