非常开心

人小鬼大的小孩子

妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看1儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指1儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。

孩子的怪问、父亲的妙答

妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问:“大鱼怎样把罐头打开呢?”

小孩子逗得你哈哈笑

老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。老师:果酱面包。小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

现在的孩子智商都很高!

女儿对妈妈说:妈妈,你太可怜了。妈妈疑惑:为什么?女儿说:姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。

很调皮的小孩子。

一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。

幽默淘气的孩子

有这么一对哥哥和弟弟,有一天他们去博物馆看古董,看到4个木乃伊。第一个用两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手托住脑袋,表现出很深沉的样子。这时弟弟就说了:“哥哥,这4个木乃伊在干什么呀?”他哥就说了,第一个木乃伊说谁放屁了,第2个说不是我,第3个木乃伊说是他,第4个说是我!1

调皮孩子的冷笑话

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢1儿子侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩1

和孩子们在一起让你很开心

“老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。”“哦?你爸爸是怎么感觉的?”“每当他酒喝多了的时候。”

幽默小侃,说的好有道理的样子




1、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。



2、世界是公平的,只要你认真的吹牛B,就会有人认真的听。



3、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。



4、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。



6、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,你还敢犯错!!!



7、如果有人骂你死无葬身之地,也别太介意,毕竟你活着也没有自己的房子。



8、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。想见你的人,24小时都有空。想帮助你的人,再苦再难也会想尽一切办法帮你!


记住!喜欢你的人你怎么样都行,不喜欢你的人你怎么样都不行。



爆囧,二货真是叫人崩溃啊




1、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷: “喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。” 


服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做! ” 


年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?” 


服务员慢条斯理地答道:“你爷爷! ”



2、有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。


小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?


车厢瞬间安静了!!!



3、女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”


男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”



4、男:你谈过几个男朋友?


女:一个,你呢? 


男:一个。 


女:不可能,我知道的就有五个女孩子了。 


男:擦咧,我们难道不是在讨论男朋友么?


女。。。



5、面对死活要分手跟别人好的女朋友,我不甘心地问她:“如果我现在身价百万你还会离开我吗?”


“会! ”看着她坚定的眼神,我竟然有些许安慰,毕竟她不是因为钱才跟我分开的,但我依然不甘心:“那你为什么要离开我?”


“因为他身价千万! ”



囧遇连连,爆笑不断




1、一些虚伪的公司,你们圣诞节也不放假,也不发礼物,却在公司里面放个圣诞树,说要给员工营造一个节日气氛。。。


这是啥意思?清明节怎么没见你放个坟呢?



2、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。


车主:“你涂啥呢?”


我:“没啥,就图个吉利。”



3、客人:“要一个汉堡。”


店员:“要不要配一份薯条呢? ”


客人:“不用谢谢。”


店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生埃”


客人:“没有买卖就没有杀害”


店员。。。



4、去餐馆吃饭,点了个手擀面,服务员一会上来说,机器坏了,你点个其它的吧~



5、哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。


哥们痛苦的说:“大夫,我菊花入口处痛! ”


医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”



一小串幽默的生活趣语




1、人生四大多管闲事:医死马,翻咸鱼,扶烂泥,雕朽木。



2、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广常。。



3、办公室里放茶叶的大多数是甲方,放酒的大多数是乙方。



4、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。



5、群法口诀大家都背背:聊一得一,聊二得二,聊男得男。聊女得女,多聊多得,无聊得零。



6、以前一个人表情不丰富,那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富,那是因为他下载的表情包不够多。



7、亲爱的圣诞老人,我的圣诞愿望就是人瘦点儿,钱包鼓点儿,千万别在弄错了,去年就给我整反了!



奇葩们妥妥滴逗你爆笑


1、一男在商场里看到个美女,他上前搭讪:“美女,你相信一见钟情吗?”


那美女一脸冷漠:“不相信。”


男尴尬的说:“咳咳,我也不信,咱俩真是太有缘分了。”


美女来了句神经病,扭头就走了。。。



2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架,老太太说:哼,当年我年轻时你天天跟在我屁股后面,现在我老了,不好看了,你也不跟着我了!


老爷爷咧嘴一笑:大夷妈在你老了的时候都会离你而去,何况男人呢?


我顿时就惊呆了。。。



3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨,她问我:“你有女朋友吗?”


我:“有埃”


她:“哦,那她知道她是你女朋友吗?”


我。。。



4、老大今天出狱,当初因为走私罪被抓,在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里,被从重判了十年。今天终于出来了。


出狱之后一言不发让我开到郊区,仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方,我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。


老大看着大箱子,都开始颤抖了,紧紧地抓着我的手说:这批货一出手我们就有钱了,这几年的苦也没白受,咱们一起过好日子!


我俩流着幸福的泪水,打开了箱子:满满一箱子BP机。



5、专营TT的网店老板最近收到个差评:不是说保质期六个月嘛!我才用了半个月就破了!质量不好,还不包退。差评!!!

笑侃生活,幽默不止一点点




1、范伟打天下,咣叽,掉下一影帝!



2、生活单调得像巴普洛夫的狗,日子凄惨得像薛定谔的猫。



3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。



4、任何一个单位,只要到了开始强调考勤、打卡的时候,一定是它走下坡路的时候!



5、今天刚学了几个薪成语相由薪生,提薪吊胆,薪薪相印,丧薪病狂,哀大莫过于薪死。--何以解忧,唯有暴富



6、脸大到底有什么好处呢?


1.自拍的时候特别容易对焦;


2.拍集体合照时,特别突出,特别占便宜;


3.会被人夸赞:真给你爸妈长脸;


4.找个脸大的女朋友,可以亲一天啊;


5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;


6.别人的脸那叫脸,而我们的脸那可是叫“脸plus”。



别的本事儿没有,就是特能侃




1、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。



2、双11大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖20块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。



3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!



4、这几天出门都小心点,男士不要在外面吸烟,女士出门少喷点香水,西北风我还是喜欢原味的。



5、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!



6、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。


机长:怂什么,当年老子开苏27的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!



7、在韩国,这个手势是“我爱你”。在中国,是给点钱花花。在我们村里,这是塑料袋打不开了,呸点口水搓一下。



讽针乱刺,幽默有点疼




1、丈母娘:“你太狠心了,结婚才三天,就要她洗衣,做饭,上山砍柴,下田种地,她又不是一头牛。。。”


姑爷:“我就是卖掉好几头牛,才娶上她的。。。”



2、一天,兔子来到乌龟家。


一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”


乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”


兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”



3、本人正在驾校练车,倒车已入好库,问教练:“师傅,倒的怎么样?”


师傅用手比了比距离说:“还差一条芙蓉王的位置。”



4、为什么除了英国,其他国家都有独立日?


因为大家是从它那独立出来的。



5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃,被大叔逮住一顿胖揍不说,还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。


冥冥中上天自有安排,如今成功娶到他的女儿,想吃苹果那还不简单!!!关键是得去干活。。。



这一天天的,笑事可多了




1、买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。。


那一秒我都开始怀疑人生了!



2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下,那天我问他:“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”


“不是,树底下走凉快。。。”



3、小区里,两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。”


 “不,那是我儿媳妇。”


“难怪,看着那气质就比不上你女儿。” 


然后,两人一下子亲密了许多,挽着手边走边聊。。。



4、部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。


回头问正在玩手机的同事:“你困不困?”


他倒是神采奕奕:“不困呀! ”


我很郁闷:“我咋这么困呢?”


这货笑着说:“你听领导讲话了吧???”



5、老婆:“我们老板真让我伤心。”


老公:“怎么了?”


老婆:“他今天给我说:‘派给你个新工作,专门迎接招待各部门领导夫人。’”


老公:“这不是好事儿?伤什么心啊?”


老婆:“他还说:‘夫人们要问你职位,你就说是公司最美滴秘书/老公,你说他啥意思么。。。”


老公。。。



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