非常开心 - 笑话谷

爸爸：玩了一天饿不饿啊?
女儿：有点儿。
爸爸：你妈很快就回来做饭了。

虞姬说：“大王我想活。”
项羽说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
项羽哭了：“十万人，还有马呢……”
虞姬含泪说“大王，这不是还有你嘛”

今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个”“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说

小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”

买耳机的时候看到一个好评：自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

信号超强的无线蓝牙耳机谁用谁知道！话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？
我说：你高三刚毕业吗？
他说：是呀，你也高三刚毕业吗？
我说：哦，我高三毕业九年了！

主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。

老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛……你……

那天在医院，带女友去看牙齿，一群人在口腔科等候叫唤，突然广播里响起：孙妹妹，孙妹妹请到2号房，！如此叫唤了几遍后，一个八十多岁的本地老婆婆腼腆的去了，人群顿时沸腾起来…………

去银行取钱排队，忽然一女的插队插到我前面，我准备用段子里的那招，于是我就拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊!”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说：“啊，你也过来取钱啊!!真的好巧啊!”后面排队的人一脸埋怨我的表情，真特么尴尬。。。

以前：老乡，打土豪，分田地啦！ 现在：土豪，打老乡，抢田地啦！ ………… 顿时感觉，有点想笑，又有点想哭，有没有？

公交车上，一个孕妇走到一对情侣面前，对那男的说：“我怀孕了！”
男的惊呆了，女的也瞪大眼睛，空气凝固了三秒钟，然后女的“啪”给了男的一巴掌。
孕妇继续说道：“让个位呗！”

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？　　母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！　　女儿：为什么？　　母亲：那行当尽由别人说了算。

复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！

在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？！杀手答：有人花钱雇我买你狗命！我高兴的回答：你语文老师是谁？我要给她包红包！后来越聊越投机，杀手突然问我女朋友是哪里人？我说道：我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：单身狗也是狗