非常开心 - 笑话谷

吃货女友的爆笑事迹1.我碰到什么好吃的都想陪着她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！2.无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”3.她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。4.有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错。。。5.人们常说能吃是福，她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

“作为一个吃货，经常失眠怎么办？”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”

个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串、喝好几瓶啤酒的。

爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”　同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。。

某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”客人们放下了筷子。。。

今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。

甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？乙：掰了。甲：咋了？乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。甲：她骂你啥？乙：她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’甲：她家到底开啥店啊？乙：理发店！

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”“这个呢？” “指头太长，浪费手套”“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”。。。“这个呢？”“嗯，这个还不错。”于是某男和那个妹子开始交往。。。这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”某男：“结啥婚？分了！”“为啥？”“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”“脚趾头长咋了？”“浪费袜子啊！”

你脸怎么了？一熟人问他郁闷的说：被门挤了！你头怎么了？被驴踢了。你你脚怎么了？被车压了。你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？哎别提了！等你结婚就知道了？

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。

学车的时候，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”

有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。 她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖妇女，而不拐卖男人！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。。。”妹纸们顿时脸都绿了。。。

本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。

学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！