有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。 她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂！”

一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

1、捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。

2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

3、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。

4、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是：托人品的福考试。

5、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

6、《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》

7、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

8、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
东华帝君

9、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！

1、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

2、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

3、一天，我去银行开户！
银行妹子问我是开卡还是开折？
我问她卡和折有什么区别吗？
她：那区别大啦！最起码手感就不一样！
我。。。

4、出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花。”
她说：“稍等一会，我帮你拿。”等了一会，
只见她一脸不好意思得过来给我说：“我们老板买的葱上没花，可以不？”

5、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？
有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。
从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。。

6、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。

7、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”
女秘书问：“钱呢，没钱怎么发？”
老板娘说：“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借？”
老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧！”

隔壁桌一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。 女的大叫：还给 男的不理：就不给 女的生气状：不要了，给狗吃！ 男的看真生气了说：好好好，给你 女孩开心的吃起来==、

一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了１那孩子也笑了。。。。。。

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”