去彩票站买彩票，总是和老板开玩笑：等我中五百万，分五十万给你。
他却认认真真用手机录音：喏，我录音了，这就是证据，你要是中奖了不给我，我就去法院告你。一副将来我一定中奖的模样。
我就喜欢这老板一本正经骗人的样子。。。。。

在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻X，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

2、一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

3、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

4、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

5、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来。。。”

6、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

7、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“

8、高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！

1、室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。
辅导员闻讯前来探望，惊讶的问：这脚怎么肿成这样了？
女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！

2、老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那就是同意我们在一起了吗？

3、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉。。。”

4、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。

5、老师：“小明，这个题你回答一下”
小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！”
老师：“哦，那你给说说。”
小明：“这说来话就长了。”
老师：“你说不说？”
小明：“那我们就长话短说吧。”
老师：“那你短说吧！”
小明：“不知道。”
老师：“滚。。。。

1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？
师傅来了句：没事我这推子有点漏电。。。

2、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。
我：没事，你素颜也很美。
女神：你嘴真甜。
我：怎么，想尝尝吗？
妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。。。

3、有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。

4、刚拿到驾照，想去看看新车，虽说没钱买，但是对车的欲望很强，吃了午饭就去了车市看车，刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：您找谁？
我当时就懵B了，不知道该说什么。。。然后转身走了。

5、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”
他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。。。”

6、一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。。。
没几天他俩商量好了----结婚了。

7、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”。
好吧好吧，你赢了。。。

生物老师说：“我上大学的时候，全班有个妹子，简直是国宝。正好那个时候iphone4出来了，全班凑钱给她买了一部。代价是她有了男朋友就请我们全班吃饭。后来不知道是不是这个原因.那个妹子单身了四年。”

说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？
把书摊开玩手机。

1、很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。

2、我们为什么不能惯着傻B,，因为傻B永远不觉得自己傻B，你忍让他，他以为你服他。

3、“孩子不会说谎”是个伪命题，熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话，平时超能编瞎话。

4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。
所以，你的智商到底有没有提高呢？

5、人与人之间的差距也太大了！ 我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大？ ?

6、你从来没有拉完过屎，充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。

7、奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏，本人觉得玩游戏太浪费时间，卸载游戏快俩周，今天又下回来了，因为我发现不玩游戏也在浪费时间。

今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。