我要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么！要10万！给你40万，再打3次！１为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！耶！

1、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。

2、半夜下雨，电闪雷鸣的，女票醒来抱着我说害怕！
我：打个雷你怕什么！是不是外面有人了！
现在女友非要冒雨出走，哄不住了。。。

3、同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！
小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！
小王的心情莫名好了起来。。。

4、一患者去医院看病，医生给他把着脉问：“胃口还好吗？”
患者：“胃口就像那废品站！”
医生：“怎么讲？”
患者：“啥都能收！”
医生：“大便怎么样？”
患者：“大便就像那大货车！”
医生：“什么意思？”
患者：“拉的多呗！”
医生。。。

5、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，
闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

6、晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛！
她娇嗔：讨厌，经理别玩了，人家加班呢！
然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：我知道是你王总！你就别闹了！
但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。
她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。
那一刻，她哭了，她连忙追了出去：张董！您听我解释啊张董！

7、A：项目的最新进展如何？
B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申请了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。
请问现在项目的进展是： A.大有进展 B.小有突破 C.毫无进展 D.说不清楚。

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃

跟女朋友冷战后，你会主动联系她吗？我不会，因为我不知道如何联系一个想象出来的人。

办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

二货媳妇学医的，有次我重感冒，给我配了针水打针，针头在我屁股上轻轻瞄准，在他耳边嘟囔：“我要进来喽”然后突然扎进去，接着轻哼：“我要射喽……”

和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

1、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。

结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

瞬间我就笑的不行了。。。

3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。

侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！ ”

我。。。难道我的担心是多余的？

5、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？

儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！

我。。。

想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。