非常开心

夫、妻间的糗事冷幽默

朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”我问:“你能干什么大事啊?”他:“老婆就是天大的事。”

公司新來一女同事,叫梦梦

公司新來一女同事,叫梦梦,长得那叫一个清纯可爱,昨晚突然说要请我吃饭,让我帮一个忙,“原来一个男的的天天骚扰她,让我装做她男朋友一起去见面,让那人看到我帅气的外表,和优雅的气质以后,自行惭愧,自认为不如我后就不在骚扰她,我也没多想就同意了,直到见到那男的,竟然是前女友的弟弟,见梦梦挽着我的胳膊,他瞪着眼睛指着我说,“特么是我姐把你甩了的,你,你,你,你,你特么到底是想报复我姐还是想报复我”

爆笑家糗,笑醉不扶哟

1、爸爸:“昨天你男友找我,让我把你嫁给他,我同意了。”
女儿:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”
爸爸:“那把你妈一起带走吧。”


2、我妈经常跟我说:找对象的时候不能只看别人的外表,也要看自己的外表。


3、我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。
今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。


4、女友皮肤黑,但是化妆化得白。
第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?
奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!”


5、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句“这都能被夸奖,羡慕狗!”
结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。


6、姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。
姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”
我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”
我妈一听这话,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人?”

一对搞笑的小夫妻

“老公,我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下1“好,亲一下,睡吧。”“老公抱抱1“好,抱抱,快睡吧。”“老公,你拍我。”“好,老公拍你睡。”“老公,你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

夏天要看冷笑话




1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。



2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤



3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。 


“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。 


“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”



4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?



5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”


“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”



6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……



7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。



8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。



9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。


另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……



10、(天上人间被查)  


最失望:人生一下子失去了奋斗目标!


最理智:免费打广告呢!


最纳闷:这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?


最义愤:天上人间都查,还有王法吗?


最无厘头:一直以为它是事业单位。


最忧国忧民:又下岗这么多人… 


最令人信服:世博会缺人了,北女南调。



11、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学碍…



12、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科) 


医生:看那么清楚干嘛



几则精选冷幽默




1、杀猪的和卖茶的打赌。


杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”


卖茶的说:“锤得破! ”


杀猪的说:“锤不破! ”


卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”


杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀! ”



2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭:我不是独子,我上面有个哥哥。女友好奇的问:啊,你上面有哥哥,哪下面还有弟弟吗?



3、一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,TMD,架炮烘。



4、山羊把大象介绍给蚊子当女友,蚊子一口答应了。


蚊子的父母得知后劝道:“儿啊,算了吧,我们连订婚戒指都送不起埃”



5、老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”


老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。



6、中文:婚前,她身材玲珑浮凸。


英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。


中文:婚后,她变得像个水桶。


英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子。



孩子的怪问、父亲的妙答

妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问:“大鱼怎样把罐头打开呢?”
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