非常开心

只要世上有感情,男女段不停

1、每当男说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。


2、男:“为什么你总要和我唱反调?”
女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”


3、A:“为什么很多男人追到手后态度会变?”
B:“你考完试还看书吗?”


4、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪來呢,专家没说!


5、“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有窗没有门,四面都是墙,你知道你在哪吗?”
“西瓜里!”
“傻X,在我心里啊!”


6、为什么很多成功男人都有情人?
是成功的男人都经不起诱惑吗?
其实男人都差不多,只是女人很少去诱惑不成功的男人。


7、给男票打电话:“爸妈不在家,我不敢一个人睡觉。”
男票:“那我过来陪你吧!”
“尼玛!就不能让我去你家吗?”我压低声音埋怨道。
放下电话的瞬间,一股对牛弹琴的感觉油然而生。。。

笑人的民俗冷幽默

1、两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!


2、一富商的情妇怀孕了。
富商:“谁的?”
情妇:“不是你的!”
富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧!”


3、法官:“你们为什么要离婚啊?”
丈夫:“我们意见不合。”
法官:“怎么不合?”
丈夫:“我要离婚,她不同意。”


4、皇后问魔镜:“魔镜,魔镜,告诉我,谁是世界上最漂亮的女人!”
魔镜回答:“白雪公主!”
魔镜被砸出一道裂纹,白雪公主昏迷不醒。。。
皇后再次问魔镜:“魔镜,魔镜,告诉我,谁是世界上最漂亮的女人!”
魔镜回答:“当然是皇后您啦!”
砰。。。魔镜破裂
雷神:“你只怕皇后,不怕雷劈吗?”


5、黑白无常到人间游玩。
见某处,有美鬼无数。
黑无常道:“此是何地,为何美鬼如此之多?”
白无常道:“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处,有丑鬼无数!
黑无常又问:“这又是什么地方?”
白无常道:“必是医院!”
黑无常摇头:“医院当是什么鬼都有,为何偏只有丑鬼?”
白无常:“这是整容医院!”
黑无常叹服!


6、一条鱼向前方游去,众鱼纷纷阻挡:“危险,千万别游向那里!”
“为什么危险呢?”那鱼问。
众鱼心悸道:“那里有很多诱饵,我们不少同类有去无回。”
鱼说,“诱饵搁在那里,它不会伤害你,只有当你禁不起诱惑,去吞食诱饵时,那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。


7、有个精神病到银行,敲了敲柜台的玻璃,问柜员这玻璃防弹吗?
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗?
柜员吓得脸色苍白,说应该不能!
精神病从兜里掏出一对大小王,贴在玻璃上说“炸”!
二十秒后,柜员怯生生的说出3个字:XXX!
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥,谁知道?












要不起!!!

还有什么可以帮助您

前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。今天我发现网站登录不上,就疯狂联系客服。终于还联系上了,我赶紧问:“你们平台跑路了吗?”客服答道:“是的,先生,请问还有什么可以帮助您的吗?”我。。。

二货逗事一波,为国庆添乐

1、我的闺蜜都是剩女,我问她:想不通为什么那么多女孩子年纪轻轻就结婚了!?
闺蜜:不小心怀孕还让爸妈知道了呗。


2、我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!
妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。
我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。


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4、一个肩上站着鹦鹉的黑人走进酒吧,酒保看了看说:“很不错啊,在哪里买的?”
鹦鹉流利的回答道:“非洲。到处都是。”


5、外卖员打电话给我:您的外卖到了麻烦下楼。
我:我下楼了没看到你。
他:嘿嘿,其实我还没到,马上到。
我:嘿嘿,我也没有下楼。
人与人之间真的没有信任可言。。。


6、今天我发了个圈:“怎么给宠物狗剪指甲?”
朋友回复:“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗!”
我艹。。。

嘿嘿一笑:侃的真妙!

1、爱一个不爱你的人,就像在南方等暖气!


2、“不是不报,时候未到。”这句话是财务发明的吧?


3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。


4、少年富则腾讯富,少女富则阿里富,少年娘则中国娘。。。


5、因为不想麻烦别人,结果被当成了独立;因为不想让人担心,结果被当成了坚强;因为不想敷衍了事,结果被当成了能干。


6、听着搜不到的歌,看着得不到的人,望着去不了的地方,想着从前的故事。——“抖音”里最无奈的四件事


7、世界上有种微妙的力量,叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑,直至左右人生!


8、有房子是美好的,想象一下两个人慢慢装修出自己想要的家也很美好。可是根本预料不到,一装起来居然有那么多东西可以吵。


9、房间总是很乱的人:
1.善于把衣服堆到椅子上,摞很高却谜之平衡
2.能将纸巾饮料零食充电器等一切必需品集中在床周围1米内,有如祭品
3.钱包里一大沓小票,比钱还厚
4.旅行归来会把箱子放在地中间,供上一周
5.厨房一排封好的垃圾袋,有如收藏品
6.一旦开始打扫,又彻底到你家人都害怕
7.五天内乱回原形

让你笑喷的商家,有点奸哦!

1、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”
我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”


2、上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
朋友问他:你这样还有的赚?
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。


3、她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好”
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”


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5、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我:多钱??
老板娘:12
我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!
老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。


6、餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!
我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?
老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!


7、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我。。。


8、早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”
服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。

一定不能从搓衣板上站起来

父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。”我时刻铭记在心,虽然饭厅飘来诱人的香味,我仍不停地告诫自己:“抵住诱惑,一定不能从搓衣板上站起来!”

记得有一次,在回家的路上

记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊! ”

俏皮的逗B,笑的很有新意

1、你可以不同意我的观点,但我有揍你的权利。


2、别哭,亲爱的,就算全世界都欺负你,也不差我一个。


3、我知道靠别人不如靠自己,可我自己比别人还靠不住啊。


4、有些人进门不敲门真的特别没素质,突然进来一点心理准备也没有,都害得我偷东西被抓了。


5、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。


6、昨天半夜一觉醒来,听到有小偷正在家里翻箱倒柜,想我身长八尺、力大如牛,怎么着也能把他收拾了吧??于是我在被窝里翻了个身,然后睡着了…


7、电信、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防,以我个人的体会来讲,这么多年从未上过当的秘诀有三条:1、警惕性高;2、不贪小利;3、卡里始终没钱。


8、我在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理我,但功夫不负有心人,我每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——很多人把我拉黑了。


9、你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是。。。人狗有别。


10、人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的故事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而我,变成了胖纸。


11、有一种职业,平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的,有死于老婆孩子之手的,有被自己手下送走的。。。),
听上去如果谁做了,那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业,悲惨程度惊天地泣鬼神,但人人抢着干,因为它有一个诱惑人的名字---皇帝。

逗事不断的爆笑夫妻

1、老公:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”
老婆:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”


2、老公:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”
老婆:“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”


3、那天给老公诉苦,讲述做女人有多难。
老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!”
幸福感还没来得及出现在脸上,他又接着说:“做有女人的男人是难上加上难!”


4、昨天睡觉前,老婆给儿子喂奶,我看儿子嘬的那叫一个美啊,经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只,老婆瞪我,一边去,别碰孩子饭碗!
片刻后儿子吃完那只换另一个,刚嘬两口就哇哇大哭,老婆纳闷儿,边哄孩子边问我,你睡觉前吃啥了?我想了想答:“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。


5、老婆在买时装时总是花钱如流水,老公很不满意。
这天,老公从画店买回一幅人体艺术油画。
老婆好奇地问:“画家画女人,为什么总爱画裸体呢?”
老公:“如果穿衣服,万一这种款式不流行了,谁还会来买他的画呢?”


6、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。”
我火了,大吼道:“你还有个旧的?”
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”


7、一个人因为和老婆关系不好,就去请教婚姻专家,专家问了他许多问题,也没看出问题所在。
最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”
 “看到过一次。”
专家问:“情况怎么样?”
“她看起来很愤怒。”
这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲。。。对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”
 “哦,她在窗户外面看到的。。。”

爆笑,广受欢迎的二货夫妻

1、一对夫妻在吃狗肉火锅,吃着吃着因为怀疑他老公有外遇,便骂道:你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗?


2、我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。
我:亲爱的,我怀孕了。
老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。


3、老婆:“老公,你知道我为什么这么胖,一直减不下来吗?”
老公:“为啥?”
老婆:“因为你一直在我心中!”
老公。。。


4、昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜!!


5、老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 
我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。”


6、我每次问老公:“干嘛去?”
他大部分回答都是:“我找我小三去!”
感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。。。


7、婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!”
新郎也立刻指责新娘道:“你不也是跳了起来说,你再不和你老婆离婚,我就随便找个人嫁了算了?”


8、一天晚上,我们一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说:“妈,我饿了!”
老婆说:“这是看美食节目引起的条件反射,赶快换个台!”
老婆换了个频道,这个频道正在播放一部刑侦剧,几名Pol.ice正在会议室里分析案情,抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿,我忍不住点燃了一支烟。
老婆说:“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧,当看到剧中一位公主困得打哈欠时,老婆也连打哈欠,电视遥控器一扔说:“你们看吧!我困得实在挺不住了!”

爆逗,一夫一妻多笑制

1、我对老公说:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。
结果这二货来了句:想换手机就明说!


2、天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?”
老婆:“不是在衣柜里吗”
“哪有啊”
老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”


3、老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。
老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。
老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。


4、老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
我还谢了半天。。。


5、结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?
我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。
没想这二货说了一句:还有这样的好事?


6、昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!”
我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?”
她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?”


7、A:“结婚好多年了老婆管钱,连烟钱都没有,听别人说100的出新版的了,不是蓝色的了,换成了红色的,是吗?”
B:“别听他们瞎说,市面上根本不流通100元面值,我老婆说面值最大才10元。”

幽默笑段聊聊情感生活的困惑

1、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。


2、备胎就像秋裤,藏着掖着给人送温暖,别人还嫌弃。


3、一般来说,女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。


4、对于暗恋,没把握就别去捅破,等她结了婚,你就看淡了。。。


5、如果你觉得自己又穷又丑一无是处,但至少你的感觉是对的。。。


6、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事,比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。


7、所谓的欲言又止就是我真的超级想说,但我又真的很需要你问我一下我再说。。。


8、长得好看的人的人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而我。。。是个段子。。。


9、有些妹子,做什么事都爱征求别人的意见,比如:我削你信不信,你想死是不是?像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么?


10、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好,男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说,男人比女人更善于自我批评。


11、以前男青年这样求婚:“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚:“价给我吧。”


12、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀,尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为,一个那够!

同学们的幽默有点冷啊!

1、室友是个逗B,一次晚上喝醉了酒,大街上遇见一丑女,他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑,说不出来不让走。。。


2、学校图书馆,旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子,我笑嘻嘻地上前搭讪:“你理工科的吗?”
她头也不抬地回答:“不理。”


3、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候,大壮拿出了一瓶益达木糖醇,问:“你们谁要这个?”
我们一桌子人同时都在想,咦,挺懂生活啊,还是饭后来两粒的时候。
只见他微笑着打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签。。。


4、今早上宿舍厕所,口袋里10块钱掉马桶里了,纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼,从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里,然后说:“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多,现在明白该怎么做了吧?”


5、夜晚,我与女同学在河边幽会,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊——”


6、A:学霸君,你可以回答我个问题吗?
B:好啊,学渣君,你说吧,没有我不会的题目!
A:今天是零度。明天比今天冷一倍,明天多少度?
B。。。
学渣不可怕,就怕学渣会耍诈!


7、早上起床洗了个头,洗完后室友兴奋地跑过来问:“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”
我说:“好像有点”
那货直接来了一句:“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹,你过来,我们好好谈谈!

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