非常开心

1、我交了钱来上学，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是企业员工吗，我们是顾客~

2、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”
结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。”

3、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

4、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”
“那个茶杯是空的？”
“不对！杯子里装的是牛奶。”

5、今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！

6、食堂里，学生A对学生B说：
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

7、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的。。。”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行。。。”
此男@#$@#%

1、你们学校校风如何？很大。

2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

3、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格。。。

4、好紧张啊，马上开学就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。。。

5、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

6、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

7、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

8、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你？？？

9、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

10、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

11、毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑，
原来上铺和下铺也能恋爱，
原来找工作可以和专业无关，
原来大家对于未来都一样焦虑，
原来第一份工作工资那么少，
原来招聘会挤都挤不进去，
原来，读书真TM好。

1、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食。。。

2、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
B说：人家是问我们是高几的。

3、“喂？”
“干啥？”
“我的数学作业本你没忘带吧？”
“带着呐，在我这儿。”
“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”
“晚安。”

4、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……
老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

5、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生：好歹还弄了件衣服。

6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”
大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

7、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
那人：是啊，讨厌化学！
同学：你也讨厌化学啊。
他答：嗯，工资太少不想教了。

1、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

2、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！

3、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财

4、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；
下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
横批：出来混总是要还的。

5、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。
看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长。。。

6、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”
他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

7、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”

8、迎新学长必备金句之：1.“听学长一句，忘了他吧。”
2.“学校里有什么问题，找我。我号码存下。。。”
3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的，人头很熟，有事找我”
4.“大一的男生玩心太重，不适合当男朋友”

9、盼开学的人是因为异地恋，不盼开学的人是因为同城恋！

1、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

2、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！

3、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财

4、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；
下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
横批：出来混总是要还的。

5、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。
看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长。。。

6、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”
他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

7、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”

8、迎新学长必备金句之：1.“听学长一句，忘了他吧。”
2.“学校里有什么问题，找我。我号码存下。。。”
3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的，人头很熟，有事找我”
4.“大一的男生玩心太重，不适合当男朋友”

9、盼开学的人是因为异地恋，不盼开学的人是因为同城恋！

1、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

2、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”
该生站起来说：“老师，这题我做错了。。。”
老师：“你坐下吧。。。你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

3、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。

4、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。

5、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

6、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！”

7、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说：来两碗肉丝面。
MM问：要大碗还是小碗？
我问：怎么个说法？
MM说：大碗六元，小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。
MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？
MM笑着点点头。
老四又说：汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
我。。。

1、上大学最主要的两件事：睡觉，考试

2、这学期唯一做到的就是。。。把住宿费睡够本了。

3、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

4、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂。。。

5、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。。。。

6、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

7、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

8、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们腿坐麻了。。。

9、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖。。。主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。

10、大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师他。。。他。。。他玩儿真的了。

11、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。
所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。

1、有人的孩子留洋了，有人的孩子放羊了；
有人的二奶住洋房，有人的奶奶住草房；
有人吃喝单位给报销了，有人出门赚个吃喝还被人剥削了。

2、与老婆过家庭生活，与二奶过床上生活，与情人过感情生活。
钱袋子归老婆管，小金库归二奶管，贵重物品归情人管。
老婆抓住男人的胃，二奶抓住男人的肾，情人抓住男人的心。

3、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。
男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。
男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。
男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。
男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。
男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

4、问一个问题回答两个叫唠叨；
自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁；
告诉给没有准备听的人叫急躁；
告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。

5、醉酒的四个阶断
初饮：像猴子，活沷、殷勤、好动；
深入：像孔雀，得意扬扬，炫耀吹嘘；
过量：像老虎，怒吼长啸，气势磅礴；
最后：像猪，烂醉如泥。

6、口头禅出卖你的性格
“凭什么呀”：正直，微神经质。
“不靠谱”:多疑、完美主义者。
“我晕”：活泼坦诚，易意气用事。
“好呀好呀”：性格爽朗，缺乏主见。
“亲爱的”：多变，对人际关系敏锐。
“先听我说”：控制欲强。
“不信打赌”：敢于冒险但盲目乐观。

7、在酒桌上办公，在办公室聊天；
在乡下砍树，在城里种草；
厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；
大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；
在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；
用越来越多的密码保越来越少的秘密；
用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

8、我们，赶时间。
最爱“快进”，狂点“刷新”。
评论，要抢“沙发”。
寄信，最好是特快专递。
拍照，最好是立等可取。
坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。
做事，最好是名利双收。
创业，最好是一夜暴富。
结婚，最好有现房现车。。。

1、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。

2、一个00后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个99年的老女人吧！”

3、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴。。。”

4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

5、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。
最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！

6、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢。。。”

7、上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。
我告诉她是身体的某个部位，然后问她“人身上哪个部位最像菊花？”
她竟然噘起小嘴问我像不像~~

8、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

9、单位要分房，老婆催小王请领导吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
领导嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的领导，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

1、地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

2、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。

3、初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”
比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

4、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是。。。是的。。。”
教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

5、学校规定老师上课不许接电话。
一天，我们上物理课，老师电话响了。
老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

6、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？
老师说：拿根棒子去弄弄。
另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。。

7、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“XXX家长你好，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”
家长：“您先说坏消息吧！”
校长：“坏消息是您的儿子的在学校十分女性化。”
家长：“那好消息呢？”
校长：“好消息是他现在是本校校花。”

1、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？

2、一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。

3、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

4、大四了，一天一个人在宿舍看那种片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。。。

5、同学A：你相信星座算命吗？
同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！

6、今天语文课讲作文，老师拿起一张卷子说：“散文这个体裁，对现在的你们来说不太好写，但是呢XXX这篇就写的很好，我读出来大家感受一下。”
被念作文的女生愣了一下，小声嘀咕：“原来我写的是散文。”

7、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”
正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口。。。所以，可以旋转着穿呦!”

8、学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。。。
学妹：还看吗？
学长：啊？那不看了。。。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长。。。
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
。。。
学妹：学长你说话呀学长。
学长：妹子，你放我一条生路吧。

 

1、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。

2、同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”
他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

3、老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。

4、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我：“晚饭不吃了？”
他：“吃过了。”
我：“吃过了还吃面包？”
他：“早饭没吃。”

5、刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：“不错不错，真漂亮！”
男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
女生甲：“长得这么漂亮啊！”
女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”

6、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
学生。。。
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

7、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！
当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

1、钱包沉重时，心情最轻松。

2、人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢！

3、冲动是魔鬼，一点都不冲动是肾亏。。。

4、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

5、黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。

6、远了骂，近了怕，到了跟前，忙着递烟陪酒说好话。

7、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8、什么是单身：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些。

9、爱情，能让人达到颠峰的状态，失去时，也能让人到达疯癫的状态。

10、玩游戏时常说的两句话，赢只说一句：垃圾；输也只说一句：垃圾，开外挂。

11、上学时候上体育课总躲在树荫下不参加体育运动的女生，长大以后都花钱办了健身卡。。。

12、工资的秘密：普通员工工资：4500，扣。。。扣。。。扣。。。实发：1500
领导工资：1500，补。。。补。。。补。。。实发：4500

1、老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。
老爸说：那是它抽，还是我抽？

2、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半。。。

3、学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”
妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！”。。。

4、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
儿子：“读初一啦。”
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

5、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

6、有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。
这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”
我很纳闷，说：“没啊。。。”
老妈：“没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”
我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”
我：“咦，奇怪，不打了。。。”
老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事”

7、叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿。。。手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面。。。
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭。。。”

1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所。。。

2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”
“是的，再过20年。”
“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

4、我一同学手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”
只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”

5、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

6、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。
爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。

7、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

1、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”

2、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”
小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”

3、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！”

4、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

5、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

6、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
老师。。。

7、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
老师。。。

1、老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

2、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“还有呼吸吗？” 

3、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。
果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去阳光网吧。。。

4、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。。。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道：“哥们，还没吃呢？”

5、在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

6、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？

7、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。
不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？

8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选A啊，对，因为A不对；
为什么不选B啊，对，因为B不对；
为什么不选C啊，对，因为C不对。
所以这道题应该选？
同学齐声高喊D。
对，我们讲下一道题。

1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。。。教室的人都看傻了。

2、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。
不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”

3、同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

4、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”

5、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在这儿不会有这种事情的，我租房都是要先预付房租的！”

6、一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。。。
谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来%^@#$%
全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。"

7、小李在宿舍弹吉它。
小李：我弹得怎么样？
室友：你应该上电视里弹奏。
小李：有那么好吗？
室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

8、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。

1、小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当小狗饿死时，他惋惜地说：“真可惜！刚学会不吃东西就死了！”

2、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”
“那你擦什么了？”
宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

3、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
儿子说：“我是抬鼓的。”

4、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这。。。这叫‘专款专用’！”

5、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢虫!”
我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精。。。”

6、儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。
于是一个麻友问：一直鸭子几条腿？
儿子说：2条腿。
那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？
儿子数了一下手指头说：10条腿。。。

7、女儿对爸爸说：“爸爸我可以跟你说件事么？”
爸爸说：“当然可以了。”
女儿小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”
爸爸很惊奇的问到：“你是怎么知道的。”
女儿说：“每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。”

8、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。
虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑。。。可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……”
读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。  

1、宿舍里，发现手机找不到了，就对室友说：“哎，拿你手机打我一下。”
她走过来，掏出她的手机在我头上打了一下。。。

2、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”

3、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

4、英语考试结束后，老师进行试卷讲评。
他说：“我告诉过你们，选择题不会做的也要蒙上一个答案，不能空着。这一点李玲做得不错，听力20道题，她虽然没听懂但都选D项。”
老师停顿了一会儿又说：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”

5、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师。。。我有点儿晕。。。”
老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”

6、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？
同桌答：快了。
又问：英语老师怎么换人了？
同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。
阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？

7、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。
下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。