非常开心

1、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

2、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？

3、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。

4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

5、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

6、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我艹，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

7、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。

8、经理：昨天开会你为什么没去？
我：我有密集恐惧症，开会人太多。

9、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”
我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

10、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。

1、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

2、坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。
某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。
老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”

3、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。
走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。
加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。

4、跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的？”
只见那女的脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”
我。。。

5、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。
女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。
我有点懵B了。。。

6、有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”
他：“你知道我最受不了什么么？”
我：“什么？”
他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”
我艹艹艹！

7、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”
我。。。

8、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。。。
后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。
我。。。

1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”
女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”

2、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！

3、女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”
女B：“真是太可惜了。”
女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”
。。。

4、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”
妹纸：“因为我懒啊。”
我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”
妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”
我。。。

5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！
他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

6、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？
女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。
男：你究竟喜欢什么样的！
女：我喜欢帅的。。。

7、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗？”
男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”男孩充满期待地问。
女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。

2、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。。。

3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”
想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

4、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

5、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”
我妈顿时瞪过去。。。
噗。。。顿时喷饭。

6、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”
我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”
老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

7、老妈：“唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！”
我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。”
老妈：“你给我滚！！！”

8、我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。
每次我都说：“最近太忙了。”
老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

1、爷爷今天说我长得丑，妈妈温柔的安慰到：老人家嘛，心直口快，不要在意哈！

2、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！
老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。

3、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。。。
然后说：“去吧，洗个澡吧！”

4、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

5、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。

6、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。
比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！

7、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”

爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？

他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！

爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。

8、一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。
我：你这拳法是跟谁学的？
他：我爸，他从小就练这个的。
我：你小时候淘气时，你爸打你狠吗？
他：我爸从未打过我，打我的是我妈！
我：你妈也练拳法吗？
他：不是。
我：你真幸运！
他：幸运个屁，我妈从小练得是棍法！

1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌。。。”
我：“然后你看谁都是美女了。”
唉！我挨打啦。。。

2、餐桌上，同事们说起用车体验。
一个同事说：“哎，我总是刹不好车！”
我说：“车刹不好，跟车座的调节有关。”
这时，大家都把目光聚集在我身上。那个同事更是做出很崇拜的样子问：“怎么调节车座呢？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚，反正我是把车座往下调，这样就算车闸不灵，双脚也能踩着地面。。。”

3、下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

4、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？
“掉在地上东西我从来不要～”
我-_-

5、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。
看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。
然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。
再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。
这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

6、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

7、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！
妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！
我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

8、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”
我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”
顿时房间里一阵爆笑。。。

1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”
我：”没流量了。”
劫匪：“老子给你开热点！”

2、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复：我知道了，我一家都是傻子。
我%^&*^&*

3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

4、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

5、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！

6、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
我：是啊，你怎么知道的？
哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！

7、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙：“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
许仙：“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙。。。

1、我：“妈！”
妈：“没钱！”
这真是天下武功唯快不破。

2、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。
三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。

3、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。
我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。

4、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”
不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”

5、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。
我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。。。

6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

7、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”

8、儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢。”
爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”

1、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二天，海鲜过敏，又花了一千多。。。让我再哭会儿。。。

2、编辑：讲座的PPT完成得怎样了？
我说：搞定三分一了。
编辑：你是想说搞定个P？
我觉得人跟人之间太默契了很没意思。

3、微信家长群里：
某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！

4、周末，和儿子在公园玩捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦！这里不能大便！”

5、学生：师傅，你不是说过，我们要有不服输的精神吗？
老师：这就是你赌博的理由吗？

6、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！
往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！！！”

7、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。
小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”
中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”
小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”
中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”
小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”
中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。。。”

1、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

2、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
我。。。

3、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

4、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

5、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

6、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。

7、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#

1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

3、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。

4、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

4、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

5、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。

6、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？是质量守恒吗？

7、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

8、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

9、工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛。

10、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。

11、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。
这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！

1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

2、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。”
朋友：“我有失眠的烦恼。”

3、有位记者去偏远山区，碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面，记者说：方便面不要多吃。
母亲说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得。

4、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

5、朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

6、Pol.ice拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。
Pol.ice：“不带安全帽很危险，你知道吗？”
男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”
Pol.ice：“你为啥不戴啊？”
男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”
Pol.ice。。。

7、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”
服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”
我。。。

1、知识就是力量，但无知的力量更大。

2、就算上了床又如何？还不是睡不着！

3、小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。

4、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。

5、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。

6、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

8、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

9、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。

10、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

11、当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；
喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的；
住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的；
抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。
你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！

1、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。

2、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”
你：“她44岁才结婚，我不急。”
老妈：“可是你已经看着像45的了”

3、爸爸：“如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！”
女儿：“可我是女生啊爸爸！”
爸爸：“哦，你可以用粉色的铲子！”

4、我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！”
我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”

5、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

6、刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？
我#$%#^$%^

7、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。
请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？

1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

2、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”
当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”

3、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。
老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫。。。单身汪慰问金。

4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

5、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。
我：为什么？
老妈：卖衣服的没准看你可怜，我好讲价。

6、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”
我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”
我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”
后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

7、“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”
“不早了，快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。

1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。

2、男：“我跟好吃的，你只能选一样！”
女：“我选你，你得给我买好吃的！”

3、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

4、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。
她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。
她说：那你给我找个妈吧。
我%^&$*%^$*

5、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

6、A：“你想找个什么类型的男朋友？”
B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”
A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”

7、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”

1、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

2、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”
瞬间我就懵了。
然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”
我。。。

3、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？
女儿想都没想说：一大把。

4、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说：“玩半天了到底啥时候该我出轨呀！”

5、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！
侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

6、儿子4岁，媳妇生孩子后长胖了，昨晚媳妇穿着睡裤，孩子突然说：妈妈你裤子穿反了！
媳妇说没有。
孩子说：你肚子那儿像屁股一样！
媳妇：@!#!@#$

7、过年带着四岁儿子走亲戚，去年别人给他红包他都不要，今年就教他说：乖，别人给红包了你就要。
儿子似懂非懂的说：别人不给，我可以给他们要吗？
我。。。

1、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。

2、一篇文好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

3、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。

4、我国母亲一个神奇的存在：她们普遍反对儿女早恋，却热衷于催婚。

5、对现在的年轻人来说，晚上不睡觉很正常，白天睡不着才叫失眠。

6、“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

7、“换个灯泡需要几个程序员？”
“来多少都不行，这是硬件工程师的活。”

8、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居：无拘无束，放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林，而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁，这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了：宅！

9、马化腾：我有一亿小学生做后盾，谁能比我牛！
刘强东：我老婆有一亿宅男做后盾，不比你差！
马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有两亿败家娘们做后盾！

10、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

11、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

1、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……
5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

2、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
尼玛。。。

3、一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

4、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

5、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

6、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”

7、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。

2、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

3、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“6元。”
“5元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的20元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”
我。。。

4、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

6、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

7、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”