非常开心

1、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。。。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

4、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

6、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。

7、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

1、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。
爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”
儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

2、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”
儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

3、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。
当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”
妈妈说：“坐火车呀。”
儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

4、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

5、“周末要不要出来去喝一杯？”
“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？”
“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

6、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”
女儿望了望我，默不作声。
我笑了：“怎么，没信心？”
女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”　

7、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

2、吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

3、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键。。。

4、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。
话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

5、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”
老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

6、周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

7、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

1、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带。。。

2、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
一评委马上问了句：“你怀孕啦？”

3、我说我要是能把自己的头取下自己剪头发就好了。
坐在对面的儿子说：你不会忘记眼睛长在头上这件事吧！

4、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果。。。倒了一碗牙签！

5、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

6、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

7、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”
你说我弯下的腰该怎么办？

8、爸爸：“儿子，问你个事儿。”
我：“嗯。。。”
爸爸：“为什么每次到你的房间。。。你都在看电脑桌面？”
我#$%#$%^

1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡。。。”
有个傻X高声道：“勾引农民叔叔！”

2、小明经常逃课，但这天他去上课了。
老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。。。”

3、老师：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
学生：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

4、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂清洁阿姨走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
同学!~##^^*#%

5、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了。。。

6、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来。。。

7、老师：“古时称自己的妻子，一般。。。”
好几个男生兴奋地喊：“贱内！”特地把“贱”字咬得极重，似乎这么称呼会让他们感觉很爽。
老师：“不知道为什么，每个班都有喜欢这个称呼的男同学，每次我都得解释。贱内的意思是我这个贱人的内人，你们不要搞错了。”

8、老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？
学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。
老师：那么你呢？
学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
他说：“就是你呀，你忘了，去年。。。”
老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？
工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

3、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”

4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”

6、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

7、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。

1、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。
爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

2、儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？
父亲：锁钱包里啦！

3、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！”
老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”
女儿：“为什么要等到下个星期？”
老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

4、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒侨，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”
母亲开导说：“你得培训他呀。”
女儿问：“如何培训？”
妈妈：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

5、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”
妈妈：“小孩子出门不拿东西。”
儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”
妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

6、女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

7、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

2、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”
儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

4、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”

5、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”

6、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”
爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

7、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
他泣不成声的说：“妈妈，一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

1、放假空手而归的我对爸爸说：“拎东西太沉了，就没买啥。”
我爸笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊！”

2、问：说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。

答：当你妈妈在打扫卫生的时候，你居然坐那儿不帮忙。

3、打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看！是不是寓意着我今年能找到对象？”
我爸说：“也有可能寓意着你今年得黄两个。”

4、儿子问爸爸：“为什么妈妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？”
爸爸叹气道：“因为我的困难，大多数都是你妈妈造成的。”

5、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

6、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”
老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”

7、我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
儿子首先抢答：“孟母。”
大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。

2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。

4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。

5、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

6、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

7、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。

8、女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。

9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。

10、好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情绵绵；好女人是书，满腔智慧；好女人是港，安全可靠。

11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的“供应商”。

12、男女之别：
女人啊！孩时有爸爸疼，长大有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊！孩时听妈妈话，长大听老婆话，老了听女儿话。

1、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。
他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

2、A：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B：好恶心！
A：你没有这种困惑吗？
B：从来没有！
A：你通常用哪只手擦？
B：这取决于当时我哪只手拿碗。

3、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。
一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。
老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。
老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

4、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”
小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

5、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎！就让这月光为我们作证！”
“翔！就让我们永远不分离！”
“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

6、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧。。。”

7、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”
于是，服务苍蝇拿出了一条大便。
然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”
于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。

1、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

2、天热，老公穿着裤头抱着一岁多的儿子玩，熊孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿。。。
痛的老公大声的喊了一声：臭小子，你过河拆桥啊！

3、一天,化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答：“大鸡腿。”

4、这天媳妇不在家，于是我大展厨艺，把压箱底儿的本事都拿出来了，好好做了几道菜。
吃饭时，闺女狼吞虎咽，吃得很快，我不禁有点儿小得意：“咋样，老爸的手艺不错吧？”
女儿长吁一口气，说：“长痛不如短痛，难吃就吃快点。”

5、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

6、儿子跟爸爸在一起玩积木。
突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

7、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”

1、一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了，机舱里芳香四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你，你，你，你还让不让人回家了啊！！！

2、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走。。。”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4、茶会上，一女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
邻座回答：他是我哥哥。”
此女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

5、一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”
“是哪种样式的钱包？”
“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

6、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”

7、这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)
老师：白。。。
学生：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢？
学生：。。。
老师：红。。。
学生：红豆生南国。

2、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
女儿：“明白。”
妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。”

4、“宝贝，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“那大苹果呢？”
“ipad！”

5、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。
“叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。
妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”
女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”

6、我们这里用水紧张，居委会要求每个家庭都要强调节约用水，晚上在家说起这事儿，五岁的女儿说：“爸爸，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

7、老婆：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！
老婆急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
老公见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

8、我拿着时钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
儿子噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
他爸笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”

1、小女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”

2、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。
小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

3、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
妈妈。。。.

4、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”
答：“警察。”
又问：“为什么是警察呢？”
答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

5、小侄子6岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？
小侄子说，找了啊！
钱呢？
结果侄子理直气壮的吼道：你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了。。。

6、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

7、儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。
结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

2、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

3、爸爸翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事？
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。” 

4、十来岁偷偷抽烟，有次躲卫生间抽刚好老爸下班回来，我灵机一动。。。
出来后老爸估计闻到烟味了，问我抽烟没有？
我连忙摇头。
这时老爸把我手拿起来闻了闻，沉着脸说了句：下次厕所没纸了记得喊一声。。。

5、侄子过来问我，用要是。。。就。。。，造句怎么造？
我启发的举了个例子：要是努力学习，你就一定能进步。
他似懂非懂的走了。
一会帮他检查作业时看到他是这样造句的：“要是姑姑好看，她就一定能找到男朋友。 ”

6、父子俩卖肉。
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是老母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

7、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

1、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

2、老公：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

3、老婆的胸罩脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。。。”

4、今天一直在外面忙，手机在家里充电，回到家老婆就开腔了：“亲爱的，你的微信有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
我一看，发现少了很多好友，都是女的。。。

5、去杭州旅游，经过苏小小墓时，老婆问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀，真是行行出状元啊！”
我。。。

6、老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得老公的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，老公回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
老婆高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
老婆回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

7、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”

1、我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

2、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”
爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”

3、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

4、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”
妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”
儿子：“但我数学考了90分。”
妈妈：“那别人呢？”

5、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”
儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！   

6、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。。。”

1、周未，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。
然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”
爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”

2、女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？

3、女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”
老妈：“一看就知道很贵。”
女儿：“你从那儿看出来很贵？”
老妈：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”

4、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

5、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”
不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”

6、粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”
儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！”
爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”

7、儿子做作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。”

1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

2、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：妈妈，我想猜个女的。

3、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

4、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”
爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

5、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

6、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”  
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的信。”

7、儿子看完电视，喜欢上了铁砂掌。
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”