非常开心

1、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”
“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”
“爸爸为什么失业？” 　　
“因为煤太多了。”

2、A向B抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
B说：“后来你怎么办呢？”
A：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

3、前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。
我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：“你不去帮忙吗？”
我回答说：“不。六个人已经足够了。”

4、医生正在劝一个得了肥胖症的富人患者打高尔夫球减肥。
患者说：“这种运动不适合我。我以前试过，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不见球；如果我把球放在我能看见的地方，我就打不着球。”

5、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”
店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

6、一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。
最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”
这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。

8、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：
“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

1、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

2、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

3、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烧鸡。
儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

4、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

5、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”。。。
我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！”

6、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
小明：“他摔伤了躺在床上。”
同学：“发生了什么事？”
小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

7、儿子刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”
儿子说：“8只。”
妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”
儿子不假思索地说：“7只。”

8、儿子四岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
周日的晚上，他对我们说：“我同桌说要嫁给我。”
我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
“买房干什么？”妻问。
“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

1、爸爸：“宝贝儿，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”
儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

2、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对！

3、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”

4、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？
小强：不是的，老师，那是同一条狗！

5、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

6、儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
妈妈不相信，问：“真是捡来的吗？”
“是真的。”儿子回答，“我还看见那人在找呢？”

7、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。妈妈见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”

5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
女儿：我不吃饭就好了！
妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。。。
爸爸扔下饭碗----饱了！

6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
我大叫：“爸你干嘛啊?”
他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”
我狂汗，瀑布汗。。。。

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
“为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

1、图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。”
行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

3、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:“能不能便宜45元？”
“护士，太平间加张床！”

4、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

5、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。”

6、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”
突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”
老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

7、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。
张三就问：大哥，咋的啦？
李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！
张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
李四：原告
张三：原告好啊，原告光荣啊！
李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！
张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
李四：别说了，输了。
张三：输了，怎么会输的呢？  
李四：你嫂子收人家钱啦!
。。。

1、我上班的心情比上坟还要沉重。

2、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。

3、消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

4、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

5、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

6、喜马拉雅山再高也有顶，长江再长也有源，你就是再傻总也得有个边吧!

7、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。

8、我们还是分手吧，因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶了。。。

9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。

10、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。

11、“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！
跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。。。

1、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

2、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

3、4岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？” 
“我给奶奶写封信。” 
“你还没学会写字，怎么能写信呢？” 
“没关系，反正奶奶也不识字。”

4、爸爸理了个光头，快到家时，他看到自己的小儿子还在外面玩耍，便想试试儿子是否还能认出他。
于是，他假装路人走到儿子面前，问：“请问XXX先生家在哪里？”
儿子看了看他，转身朝家里跑。他一面跑一边叫：“妈妈，爸爸剃了光头连家都不认得了。”
爸爸￥%$#%&%

5、我给6岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”

6、医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。

7、小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。

1、人工智能的反义词是天然呆。

2、“毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

3、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

5、请问“油爆枇杷拌遮面”的“遮面”是什么面？好吃吗？

6、一球友口头禅：今天肯定XX队赢，如果不赢，我把蛋砸了让你做蛋花汤！

7、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”

8、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道~

9、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”

10、“去年我花2元钱吃4个苹果，现在花4元钱吃2个苹果，生活质量下降了1倍，GDP却增长了1倍。”，这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。

11、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!

12、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

1、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”

2、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？
儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？
儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！

3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

4、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？
学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。
学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸：为啥？
学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

5、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？
小明回答：因为我有选择恐惧症。
老爸又问：那你为什么不写作文？
小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？
小明解释道：因为我。。。我有恐高症!

6、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

7、江城子~大学
四年学问两茫茫，不思量，自难忘。挂科重修，无处话凄凉。祈祷清考莫差错，不求优，过就行。
清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。论文答辩，愁坏少年郎。料得年年肠断事，毕业季，工作盲。

1、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们， 一只说，你保护现场我去叫警察！

2、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”
更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

3、动物园里，一为女士问饲养员：“那匹河马是公的还是母的？”
这时，另一匹河马凑过来道：“太太，除了我之外，任何人不会对此问题产生兴趣的。”

4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

5、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

6、蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。
医生说：“你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。”
蝴蝶说：“不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。”
医生说：“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不！”蝴蝶打断医生的话，“我说过了，我要再年轻一点。”
医生只好同意，手术非常成功。
当一层层的绷带被解开，蝴蝶怀着激动的心情接过镜子，突然，她大叫一声晕倒在床上，原来镜子里面竟然是只毛毛虫。

7、猴王找到个大西瓜，可是怎么吃呢？这个猴王可从来没有吃过西瓜。
忽然他想出一条妙计，于是就把所有的猴子都召集起来，对大家说：“今天我找到一个大西瓜，这个西瓜的吃法嘛，我是全知道的，不过我要考验一下你们的智慧，看你们谁能说出西瓜的吃法，要是说对了，我可以多赏他一份儿；要是说错了，我可要惩罚他。”
小毛猴一听，搔了搔腮说：“我知道，吃西瓜是吃瓤的。”
猴王刚想同意，“不对，我不同意小毛猴的意见！”一个短尾巴猴说，“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候，吃过甜瓜，吃甜瓜是吃皮的，我想西瓜是瓜，甜瓜也是瓜，当然该吃皮啦！”
大家一听，有道理。可是到底是谁对呢？于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上，老猴一看，觉得出头露面的机会来了，就清了清嗓子说到：“吃西瓜嘛，当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜，而且一直吃皮，我想我之所以老而不死，也正是吃了西瓜皮的缘故！”
有些猴子早就等急了，一听老猴子也这么说，就跟着嚷起来：“对，吃西瓜吃皮！”“吃西瓜吃皮！”
猴王一看，认为自己已经找到了正确的答案，就向前跨了一步，说：“对！大家说得很对，吃西瓜是吃皮！哼，就是小毛猴崽子是吃瓤，那就让他一个人吃去，咱们大家都吃西瓜皮！”
于是西瓜一刀两断，小毛猴吃瓤，大伙儿共分西瓜皮。
有个猴子吃了两口，就捅了捅旁边的猴子说：“哎，我说这可不是滋味呀！”
“咳——老弟，我常吃西瓜，西瓜嘛，就这味儿。。。”

 

1、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”

2、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

3、一次，两个孩子一同骑车出去玩，突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
另一个说：“不，慢一点好，如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

4、表哥为了让他刚刚上初中的儿子体验生活的艰辛，赚钱不易，在周末带着他一起去捡垃圾。
捡了一天，表哥哭了。。。捡垃圾。。。居然比上班赚的多。。。

5、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！
儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？
爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

6、儿子婚后独自返家探望父母，他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼。”
母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“结了婚的男人都这么说。”

7、妈妈让儿子扫地，儿子不愿意，终于妈妈生气了，批评了他。
儿子不服，说，我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。
妈妈生气的说：你的窗户是朝西的。

1、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

2、“爸爸，"儿子说，"我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。

3、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

4、去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”
那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。。。”

5、在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了。。。
该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！！！”
我#$%^#$%&

6、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！
男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

7、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？
台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。
女生小声说：是不是她不知道怎么造人？
专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？
女生答：是不是因为听了您的讲座？

1、让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。”
儿子一脸不高兴的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

2、妈妈：“你算算这道题得数是几？” 
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

3、路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

4、男有经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。
一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟”。
“这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

5、妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。”
女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。。。”

6、女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”
老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”
“那妈妈请吧？”
为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”
女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

7、四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。
这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”
小朋说：“我丢了一元钱。”
路人：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”
小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。
路人：“你怎么还哭啊？”
小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

1、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点！！！越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子 。。。洗衣服去了。。。

2、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气。。。
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的。。。

3、老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多00后年纪轻轻，身体已经不行了。
我：是啊，现如今00后能活过30岁的还一个都没有！

4、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？
爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

5、和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。

6、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

7、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

8、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，套路真深，防不胜防啊。。。

1、在一家医院的产房里，一个中国妈妈和一个菲律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。
菲律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可中国妈妈的孩子一直大叫个不听：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”

2、小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
“为什么呢？”
“我实在是喝不下去了！”

3、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”
儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

4、妈妈正在做饭，儿子跑过来。
“妈妈！有一个字我忘了怎么写！”
。。。停了几秒，他挠挠头：“我也不记得怎么念了。”
妈妈$%^$%$#%^

5、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6、6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。
小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

7、宝宝成长心得：
1.喂海鸥的时候要戴帽子。
2.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4.吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。
5.不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6.妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。
7.如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8.不要让狗狗帮着看食物。

1、上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

2、一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。。。”
女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

3、老妈：“妈我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？”
女儿高兴的忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。”
老爸@#$%!@#$%^

4、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。”
他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”
“我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”

5、小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。
他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”
老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
妈妈问：“怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

7、回家了，妈问我：“有抽烟没？”
我说：“没有。”
“喝酒没？”
“没有。”
“有对象没？”
“没有。。。”
妈说：“这个，可以有。”
我说：“这个。。。真没有。”

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

2、下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人。

3、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

5、有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢。

6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。

7、你说。。。你喜欢我？其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到，直到有一天头上滴了一小滴水，那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊，那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。

9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，那屋人已走；
转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。

11、诗朗诵《群主啊，你在哪里》：
群主啊，我们的群主，
你在哪里呵，你在哪里？
你可知道，我们想念你，
———你的群员们想念你！

我们对着酒店喊：
群主啊
酒店老板回答：
“他刚离去，他刚离去，
革命的小酒天天醉，
他大口大口不停息。”

我们对着浴场喊：
群主啊
浴场老板回到：
“他刚离去，他刚离去，
你不见那脏兮兮的池水里，
还闪着他。。。的汗滴。。。”

我们对着歌厅喊：
群主啊
歌厅老板回答道：
“他刚离去，他刚离去，
歌厅里面乐声阵阵，
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”

我们对着足疗房喊：群主啊
足疗房老板回到：
“他刚离去，他刚离去，
你不见这盆臭哄哄的洗脚水，
我们还没来得及倒下去，
呵，群主啊！
你在充满享受的每一个地方，
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

1、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”

2、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！。。。”
到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”

3、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！
竟然，是我的银行卡！
死崽子给我还刮得干干净净！！！！

4、我：“小朋友，你的名字叫什么？”
小男孩：“我不知道。”
我：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”

5、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”
老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”
六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

6、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”
我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

7、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”
女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

1、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！

2、只要你过得比我好，死得比我早，我就心满意足了。。。

3、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！！

4、夏天来临，我没有如期瘦的像一道闪电，却意外又黑又胖，像是一朵乌云。。。

5、突然听到窗外传来：请注意，盗车，请注意，盗车！暗想，现在的科技真发达！

6、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

7、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

8、从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，打牌唱k，吃饭喝茶，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆-------昨天我当爸爸了，生了个千金。

9、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。。。

10、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道改怎么说了吧？——你妈B！ 

11、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。
哎，搞得我都想去酒店做门童了！

1、父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：爸爸，我觉得我不应该得到这么多的爱。

2、我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了。。。

3、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

4、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都惊呆了！

5、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。

6、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
我直接给他一脚。。。

7、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”