1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”
3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？
1、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
2、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！ ”
3、男：“我很丑，可是我很。。。”
4、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
5、前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。
1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”
2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。
4、男：“你是女汉子吗？”
5、男友：亲爱的，你是我的优乐美。
6、有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”
1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。
2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
4、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！
5、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”
1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。
2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。
3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。
4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。
6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！
7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。
8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。
9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。
1、A：“你喜欢赵又廷吗？”
2、男A：你家有没有什么遗传病？
3、一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。
4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！ ”
5、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”
1、男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
2、今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦！ ”
3、A：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？
4、女：想我吗？
5、女儿对母亲说：“我怀孕了。”
6、“你试过强吻没？”
1、“亲爱的，你爱我有多深？”
2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
3、女友：如果有美女勾引你咋办呢？
4、男：“男人很累，出轨无罪”。
5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。
1、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
2、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
3、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
4、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”
5、我正在房间里拖地，女朋友看到了，
1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。
3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……
4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。
1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！ ”
2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！
4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”
5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！
1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。
3、“这些年怎么样？”
4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？
5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。
6、在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！ ”
1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。
3、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
4、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
1、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。
3、本人女，今天做公交车，人有点多，没地方做就站着，妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我。。。当场脸红，这TM还有脸面见人么。。。
4、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。
1、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
2、男人这种生物到底有没有情商啊！！！
3、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”
4、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
5、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”
1、“请问医院怎么走?”
2、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什么啦！
3、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！ ”室友愤怒地喊着。
4、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。
5、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”
1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。
3、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。
4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。
1、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。
2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。
3、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。
4、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，没车，只好公交。
1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”
3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”
4、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？
5、一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：
1、我长大了要当科学家，我要发明捡不起来的肥皂。
2、男孩向女孩表白要用520，女孩向男孩表白要用521！
3、一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！
4、以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……
5、今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处乱插，会中毒的。.
6、去医院看病，我紧张地对年轻帅气的实习医生说：医生，我跟女朋友上床时候总硬不起来……