非常开心

一群有口难言的爆囧男人




1、今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。


一番打扮后,兴冲冲地去了。


一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来! ”


我……



2、火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。


窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。


这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?



3、公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼,再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。


持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?” 



4、女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”


我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”


刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦! ”



5、我正在房间里拖地,女朋友看到了,


夸奖我说:“看你表现的这么好,我决定奖励陪你逛街一天。”


我顿时就忍不住眼泪决堤,带着哭腔问她:“我做错了什么你要这样对我?”



死变态

独自在酒吧喝着闷酒,几杯下肚,忍不住牢骚出口:老天太不公平了!为什么我一直单身!为什么我一直找不到女朋友!一个性感的美女过来娇声道:请我喝一杯怎么样,我和你情况一样哦。“滚,你找不到女朋友关我屁事,死变态!

爆损的老公,气的老婆肚子疼

1、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”


2、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”
我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”


3、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”
二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!”


4、晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。


5、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公:“你说的是你的胸吧!”
老婆:“滚!”


6、老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。”
老公:“不让你当我秘书。”
老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?”
老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”


7、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。
老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。
我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。


8、老公:“下辈子你要做什么?”
我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”
我:“那你呢?”
老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”
我:“可是你咋知道哪个是我呢?”
老公:“抓最胖的那个就对了。”
我。。


9、楼主:为什么男人一见到凶大的女人,眼睛就看直了?
回复:上过学吗?两个点可以确定一条直线!

笑喷,这些人太有意思啦!

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?
结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!


2、结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”
结果司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”
我$%¥……¥&


3、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”


4、在餐厅坐着,我前面一男一女,一人一盘炒面。
女:亲爱的,我要喝对门的奶茶。
男:行,我去买。
女:我还想吃炸薯条。
男:行,我去买。
男走出去几分钟回来了。
女:亲爱的,我现在突然不想喝奶茶了,上次你给我买的那个绿茶挺好喝的,也是对门那家的,你再去一趟嘛。
男的松了一口气:我就知道你得变卦,绿茶我也买了,奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶:哎呦,我是不是还说过要吃薯条来着?我现在饱了,薯条你也吃了吧。
男:我知道,所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊!!!


5、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!


6、我的同事有次穿短裙上班,我问她:“裙子这么短你不怕走光吗?”
结果她居然把裙子掀起来说有安全裤,当时我因为害羞居然没看,然后只听她“啊”的一声,嘀咕道:我记得今天穿了啊!
我。。。

弟弟打来电话说他把媳妇打了

弟弟打来电话说他把媳妇打了,吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手!弟弟还在追问怎么办?怎么办?再过个把小时就醒了。我说噢,她醉酒了。关上门,半夜再回去。

家里唯一两个烂口的碗没了

刚听到婆婆和别人打电话:是啊是啊,有的媳妇啊一吵架就摔电视,摔冰箱的!太不会过日子了!我家那媳妇儿,最严重的一次和我儿子吵完架刷碗,刷着刷着"啪叽"摔了个碗!那次她砸了两个碗…事后我看了一下,家里唯一两个烂口的碗没了…
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