一天，螃蟹出门不小心踩到了海马，海马喝了点酒脾气很大，对螃蟹吼：“你瞎嘛!”螃蟹很委屈的说：“不，不是，我是蟹……”

一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。小女孩说：“叫‘一条’和‘两条’。”妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”

1、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

4、世界上最美丽的风景，是透过医院的窗户看到的。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

6、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

8、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

9、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。

11、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。

老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？ 他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。

她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”

下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！ ”

2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。

可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

3、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。

客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。

没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。

哥们说：取钱。

大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。

哥们说：取款机取不了。

大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。

哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

1、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。

2、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

4、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。。。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧。。。

7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

8、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

9、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”

10、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了！

11、一下台就断了的，是工作关系；
死了也断不了的，是亲属关系；
有事才想起的，是利用关系；
有事没事约吃饭的，是朋友关系；
有快乐让分享的，是患难关系；
肉包子砸狗的，是爷孙关系；
朦朦胧胧的，是初恋关系；
担惊受怕的，是情人关系；
粗茶淡饭的，是夫妻关系；
经常互发信息的，那可不是一般关系。

12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。

13、最新研究，人际关系患失症包含以下症状：1.看到别人只回复“哦，恩”会胡思乱想，只有回复“哦哦，恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号，会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁，都在乎Ta的感受 。
中了三条以上，活的很痛苦。

今天摆地摊的时候，遇见前女友了，看我卖的暖宝宝，问我多少钱，我不想搭理她，就随口说一百，然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我，别人问他多少钱一双，他说一百，人家拿袜子仍她身上说了句：“神经病”就走了。

　　一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

男：怎么啦？女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)