1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？
估计是把我当成同龄人了。。。

2、开会时老板娘说：“有几个女同事向我投诉，个别男同事言行猥琐，开玩笑没底线，已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我，老板娘向老板摆了摆手：“别以貌取人，不是他。”

3、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。
这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！
小伙子一听更气了：办个屁呀，昨晚TM吹了。。。

4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行？
店员：“你头太大了。”
我。。。

5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？
我说大冷天的吃羊肉吧。
他说不会做。我叫他把食材准备好，我来做。
现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里。。。

6、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我。。。

1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

3、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。

4、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

5、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

6、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。

7、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。

8、耳垂有什么用？在外面玩不回家，你妈、你老婆找到你时，带你回家专用。

9、不努力，你背井离乡干嘛，当卧底啊？！

10、中国式婚姻——凑合！
中国式教育——补课！
中国式恋爱——房、车！
中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。
中国式交通——堵车！
中国式父母——啰嗦！
中国式浪漫——K歌！
中国式交情——开喝！
中国式朋友圈——赞我！
中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车。

1、十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！

2、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子？
小孩说，裙子太短，牵不到。。。

3、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

4、拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？
这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！

5、和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

6、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？
儿子：有。。
我：什么作业？。。
儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！

7、外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？
外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…
嗯，数学确实学的不错！！！

8、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”
哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”

打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！
我惊奇地问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”
她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”
我。。。

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。

我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”我。。。

老师：一句话把自己形容成小动物。
小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师：很好。
小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。
老师：不错。
小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

英语老师问大家：你们认为最好记的英文单词是什么？小明大声道：wifi。老师：滚出去

1、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

2、过日子吧，平淡朴素就很好了，那种豪华奢侈的生活。。。当然再好不过啦！

3、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。

4、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。

5、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累，我都等不及了。

6、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。。

7、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。

8、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！ ”我低下头，对着自己的身体说。

9、夏天夏天悄悄过去留下纪梵希，
压心底压心底还有阿玛尼，
晚风吹过温暖我心底我又想起你，
宝格丽宝格丽怎能忘记，
不能忘记你把你写在微博里，
不能忘记你我的阿斯顿马丁，
浪漫的夏季还有施华洛世奇，
给我一辆粉红的法拉利。。。

10、歌曲《我的中国薪》
升职只在做梦里，
公司已好久未涨薪。
可是不管怎样也改变不了
我的中国薪。
房贷已然压在身，
我薪依然是中国薪，
我的祖国早已为我的一切
操碎他的心。
房贷，车贷，
医保，上学，
在我胸中重千斤。
不论何时，不论何地，
只盼早涨薪。
流在工地的血，
发出涨薪的声音，
就算去其他工地改变不了
我的中国薪。

问路时我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊....

女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”
男：“着什么急呀？”
女：“天越来越热了，会放坏的。”

1、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴，钱剩很多？”
“不，他唱的是：我的工资又在何方！”

2、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？
他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不结婚呢？
他：女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。

3、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃KFC，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。

4、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”
就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。

5、去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
我。。。

6、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”

7、小姨子发微信问我“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，
小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”