本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!
2、吃饭噎着了,女友给我打了一大碗汤,我大口大口的喝。。。
女友:“你慢点,跟冲厕所似的。”
3、男:都说男人有钱就变坏,我愿为你做一辈子穷光蛋!
女:穷也TM能让说的那么有爱意。
4、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”
5、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!
结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。。
6、男:喜欢养狗吗?
女:喜欢啊!
男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。
女:哦,什么品种的?
男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!
7、一对小情侣闹矛盾。
女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”
男孩无奈地说行行行,让你让你。
女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。
8、女友嚷着要我给她买个苹果最新款,我说:亲爱的,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸?
她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”
我。。。
2、只要人人都献出一点爱,爱就会变得一点也不珍贵。
3、压岁线好似快递,亲戚是卖家,父母是买家,孩子是快递员!
4、许多人都说政府要为骗子多负责,实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。
5、妈妈生,姥姥养,姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网,爷奶跳舞小广场。。。
6、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
7、亲爱的上帝,我的愿望是人瘦点儿,钱包鼓点儿,千万别在弄错了,去年就给我整反了!
8、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位,总有一款骗局适合你。
9、新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、心里清楚人类的劣根性,就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻,不要第一反应就是同情弱者,要知道所谓的“弱者”里面,卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。
11、啥叫网络小说?就一个字打呗!
简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到床上去的,那叫言情!
2、奇怪,当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你,当Pol.ice帮助失主找到东西的时候,你想不到可能是你,当Pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当Pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了,当Pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题!
3、过去我们通过电话线上网;现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网;现在我们需要网来看猫。
4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出,曹军将领高喊:“丞相,放箭吧!”
曹操摇了摇头,喝道:“不得放箭,他抱着孩子呢!”
5、上网看个片,每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻,看广告的依然是买不起产品的屌丝,而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。
6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆,奔驰车主下来看看后沉默了会,咬着牙说,你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道,小伙子,我30块钱能买一桶油漆了,都够喷你一个车的了,你可不能讹人啊!
7、维持我们节俭的,可能是我们的贫穷。
维持我们检点的,可能是我们的丑陋。
维持我们低调的,可能是我们的平庸。
维持我们钻研的,可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的,可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的,可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛,可能只是因为我们没有能力去从容。
8、文字究竟有多大的魔力?
据我调查,70%的男孩子开始人工摧毁的时候,都是因为不经意间,看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入,寻找图片、视频。当做到阅片无数,心中无码的境界时,他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失,而后一般又会选择重回小书系列,这就是文字的魔力。
9、横批:破罐破摔爽翻天
上联:逃避可耻但有用
下联:玩物丧志却开心
2、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。
3、和同事一块吃饭,我出了个比较恶心的歇后语:菊花涂口红,让大家猜,答案是“装纯(唇)”
还没来得及公布答案,一同事来了句:“屠洪刚”
4、听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,无精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂,我叹了口气:老板,明天我要请假!
老板:怎么出什么事儿了?
我:我去参加前女友的婚礼。
老板一愣:可我们没有邀请你啊!
5、和老板漂亮的女秘书一起出差,夜里十二点她给我发一条短信:我有点头晕,你能把明天提案送到我的房间吗?
我一看这情况,马上回她:你不知道吗,这酒店有WiFi的!我一会拿QQ离线传给你!
6、去企业做咨询,发现这里的工作人员很冷漠,呆若木鸡坐在办公室动也不动,离开时才发现,原来是中国石化。。。
2、除非特别有钱,一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。
3、只要你够自信,对爱的人再好点,给足爱的人多点自由,你就会发现,你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。
4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你,事无巨细的给你安排好一切,还要挣钱养家,还要给你买买买满足你的虚荣心,自己做决定了你说不问你的建议,问你了又说没主见,啥都要你操心。。。唉
5、不要听一个男人讲政治,要听他怎么讲女人,那才是他真实的政治观;不要听一个女人讲男人,要听她讲政治,那才是她真实的情感观。
6、A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆打死啊!
2、A:人身体最重要的器官是什么?
B:脑子。
A:错,是心脏,人没心怎么活?
B:那人没脑子不也活不了了么?
A:谁说的,你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。
B:#*$%#$%尼玛!!!
3、哥们:“今天捡了个钱包!”
我:“你联系失主没,估计他都着急死了!”
哥们:“对啊,我在钱包里找到失主电话,告诉他不用着急,再买一个就可以了!”
4、听到两个女生在书架前对话:“这两本书啥区别?”
“一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。”
偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。
5、前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友,可没人相信!
今天他又在我们面前炫耀:“我女朋友做饭特别的好吃!”
我们一阵唏嘘:“现在的科技已经这么发达了?”
6、和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
女友:“没感觉!”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
女友:“恩,感觉挺饱的!”
2、开保时捷的女神问我,办哪张信用卡好?
我推荐百夫长白金卡,讲了很多这卡的好处,免费贵宾厅航空里程什么的。
她说出门直接买头等舱,用不上但听你的吧。
我本来挺得意。
她补了一刀:还是你们屌丝会玩,什么卡都办不下来还都懂。
3、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?
男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。
4、哥们:“为什么女的一生气就只知道哭?”
我:“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体,然后你就会打不还手,骂不还口了!”
5、我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。。。
女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?
我。。。
6、一朋友今天去相亲,对方上来就问:家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?
朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。
2、梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。
3、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
4、同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。
5、一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。
6、时至今日,对于高考填志愿,鄙人有三点建议:1.不要填新闻专业。这个行业不行了,等哪天返春了,你不学也一样能干,老汉我就是例子;
2.能学理工就不学文科,文史哲找工作难、发财难、升官难,老汉我就是例子;
3.尽量规避人工智能可以代替的专业,比如翻译、新闻等,老汉我就是例子。
2、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?
3、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”
4、受台风影响公司今天放假,一大早领导就打电话让我去值班,我:不去,风那么大,你让离公司近的同事去吧!
领导:公司就你最重。。。最重要,你不去值班,谁去啊?
我。。。
5、同学群里聊天,有人提议每个人都发自己的照片出来,看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影,顿时群里哗然,都说太有夫妻相了,很难得。
我正暗自得意时,一条消息惊现出来:当然有夫妻相了,俩人都胖到到这种境界的简直不好找!
6、剖腹产手术后第一天,没有排气,不能吃任何东西。
贱男问我:中午想吃什么?
我心想,这是看我做手术不容易,开始知道心疼我了?还没等我想完,他接着来了一句:我去替你吃!
我直接给了他一个白眼,果断回:我想吃屎,你去替我吃吧!
2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。
3、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。
4、问一个很屌丝的问题:如果冰箱一直开着门,可以起到空调一样的效果吗?
5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。
6、当你听到:“我们不惜一切代价。。。”时,不要以为你是那个“我们”,可能你只是那个“代价”!
7、房地产好比母亲,平时唠唠叨叨,关键时刻一定能换钱,陪在身边不离不弃;
银行好比配偶,“ 夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞 ” ;
股票就是小三,有钱跟你玩,时而让你心跳,时而让你血压升高,很刺激!一直玩到你没钱。。。
2、本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!
3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。
4、女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。
5、捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
她:“这是我刚取的。”
我:“你在哪个银行取的?”
她:“工商银行啊,怎么了?”
我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。
2、女人和男人的区别:女人费尽心思让自己变得好看,男人费尽心思让自己变得快乐。
3、爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。
4、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、所谓奉子成婚,就是现实生活中的“你弄坏的。”
6、屌丝的一大特征:言语上的老司机,行为上的大怂货!
7、为啥同样是描述对异性产生了感觉,用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发!
8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗?
2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。
3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。
4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?
5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。
6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。
7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。
8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。
9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。
10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。
11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。
12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。
2、很多人都讨厌数学,但是他们却爱数钱。
3、温柔是什么?温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。
4、你减不减肥有啥区别?只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
5、出去打工的叫外出创业,失业回家的叫返乡创业,一直没动的叫安居乐业。。。
6、预备!唱:叮叮当 叮叮当 穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!!!
7、人的一生中,不仅要照顾那么多人,还要给那么多电子产品充电,真的很累。
8、很多话里都藏着隐形的括号,所以我们在听的时候要用心分辨,比如:未来是属于你们(之中那些聪明人)的;这些钱我以后(想还了)一定会还给你。
9、18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。
10、一年又到了尾声,回头看看,发现2019非但待自己不薄,还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上,负债额中,加班量里,水逆次数上,收到的好人卡张数上,还有遗憾清单中。。。
好桑心,感觉冬天的风好像也会说话:头给你拧掉!
11、有时想想真的累。
小时侯比成绩
长大了比薪水
现在走个路比步数
开个机还比时间
放过我吧,我什么都不想比
就想做个与世无争的垃圾
做了垃圾才发现
原来垃圾也要分类!!!
2、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”
3、在大部分人心里:用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固!
4、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。
5、往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。
6、不谈感情后生活真的就只剩下了工作,好爱工作,工作好简单,付出就有回报,虽然回报也没那么多,但也比感情这种没良心的强百倍。
7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”
8、当女人厌烦了男人,会变得越来越挑剔,喜欢瞪着眼睛说这也不好,那也不好。
当男人厌烦了女人,会变得越来越敷衍,闭着眼睛说这也好,那也好。
9、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。
10、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。
然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?
11、其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。
如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。