非常开心

爆囧,笑出泪花的二货

1、朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖,顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样,评个分。
骑手:哥,实话给你说,是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。 


2、要毕业了,室友感叹:校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是和她唯一的合影。
二货室友说:地球还是你和她唯一的家园呢!


3、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前,于是问她怎么了,她说:“本来想尝试给你做顿饭,结果火 候太大了。”
我:“菜烧坏了?”
女友:“锅烧干了。”


4、跟女朋友在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法,走过铁路桥,远远的看到一列火车开了过来,试探性的问她,“来了辆火车,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们去酒店?”
“好啊!”她答应了,这是欲拒还迎啊!
机会来了!我兴奋的看着火车过来,准备胡乱数一通。
然后,只开过来一节孤单的火车头……


5、昨天去相亲,对方穿的很妖艳,手里拿着爱疯X,头也没抬。
女:“有房吗?”
我:“三房两厅,一环内”
女:“还行,车呢?”
我:“奥迪A6”
女的收起手机抬头:“存款呢?”
我:“7位数”
女的面露喜色:“工资呢?”
我:“税后月薪5位数”
女的媚笑道:“我很满意”
我:阿姨,你的女儿呢?

知名搞笑专家:逗B来啦!

1、别人都是用香奈儿包,LV包。。。而我,用表情包。


2、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,我这么帅哪舍得不要?


3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。


4、别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?


5、我相信她是喜欢我的,不然也不会和我合影,你看这是我们的毕业照。


6、朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!


7、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得,多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的,呵呵!!!


8、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!!


9、我生在书香门第,从小家教很严,连生活细节都被严格规范,一定要合乎礼仪,比如小时侯我爸总训我:“抽烟时不许抖腿!”


10、不知道大家发现没有,在寒冷的冬天,连手机的指纹识别都失灵了,只有把手套脱下来才恢复正常。


11、大家好,我是知名搞笑专家,有什么令人捧腹的段子吗?让我鉴定一下呗。。。

二缺同学,把恋爱谈出爆笑来!

1、有个男生不善交际,喜欢我们宿舍一女生,一次他鼓起勇气给舍友打来电话:明天我想约你去爬山。
舍友犹豫,问道:在哪见?
男生羞涩的说:在山顶见吧。。。


2、A:今天我和女神同学表白了!
B:她怎么说?
A:她说:我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人!
B:你有什么凌云之志?
A:癞蛤蟆想吃天鹅肉!


3、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去,整天在寝室里叽歪。
对床的妹纸实在受不了了,说:“你绝对能嫁出去,还能嫁出去好几次呢!”


4、室友和他对象总是分分合合的,那天我问他:“你们俩老是闹分手,分分合合的你爱她像什么!”
室友漫不经心的说:“像狗改不了吃屎!”


5、室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面。
不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”
有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”
。。。


6、自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”
美女看完摇摇头:“不好意思,我不会。”
“哦,你不会啊,那我给你讲讲吧。”


7、拍毕业照,摄影师问一学生:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”
学生:“早不喊了,现在男生都喊‘娘子’。”
摄影师:“那女生呢?”
学生:“女生有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”
摄影师。。。

爆冷,好凉快的笑段儿

1、老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。
医生感慨道:又一个薄皮大馅的!


2、坐火车,半路上来一男一女两个道士。
列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。
列车员:你看这车上哪个不是出家人!
一车厢的人都在笑。。。


3、“大家都是成年人,有什么事不能坐下来谈?”
“痔疮的事。”


4、A:“最冷和最热的地方是哪?”
B:“南极和赤道。”
C:“最冷太平间,最热是火葬场。”
A。。。


5、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”
我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”


6、路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?!”


7、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下,那天我问他:“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?”
“不是,树底下走凉快。。。”


8、下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。
老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”
老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

爆囧,不识时务者为笑杰




1、大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。 他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”


妹妹接口道:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是哥哥你了吧! ”



2、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。


聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”



3、“在做什么呢?”


“准备马上做一个几亿的项目! ”


“是合资的还是独资的?”


“尼妹,当然是合资! ”


“我能入股不?”


“滚! ”



4、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”


我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”



5、单位女同事迷上了养生,现在开始反对所有塑料制品了,说塑料包装都有毒性,对身体有害会致癌。


不用塑料杯、不用塑料袋,倒是很环保,但是连TT也不让用就过分了。



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