二货男女,太逗啦!太逗啦!
B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”
2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。
3、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说:我女友漂亮不?
这哥们儿看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。
4、我:不愧大家都称你女神,你无论外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你还差一点就完美了!
女神:差什么?
我:差我这个男朋友呗!
5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
6、女友问我:“你真的什么都愿意陪我做吗?”
“当然!”
“如果我要吃屎呢?”
“那我。。。我。。。我也肯定会陪在你身边啊,一勺一勺喂给你吃。”
7、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!
荒诞搞笑的校园二货
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?
2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”
然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
3、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。
6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了,回家找他爸诉苦,他爸听了他的倾诉,又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆,捉了很多,把尾巴掐断了,告诉他的同学们那是蚕,并且以每条一毛钱的价格,卖给了很多同学。。。
5、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。
幽默二货,道理讲的一套一套滴
2、我们为什么不能惯着傻B,,因为傻B永远不觉得自己傻B,你忍让他,他以为你服他。
3、“孩子不会说谎”是个伪命题,熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话,平时超能编瞎话。
4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。
所以,你的智商到底有没有提高呢?
5、人与人之间的差距也太大了! 我一同学是富二代,18岁生日,他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日,他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大? ?
6、你从来没有拉完过屎,充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。
7、奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏,本人觉得玩游戏太浪费时间,卸载游戏快俩周,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。
爆逗,一波笑不可忍的二货
A:“小心喔,我只剩下一张牌了。”
B:“你应该是大王吧?”
A:“你才大王八!你全家都是大王八!”
B:“你误会了,我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A:“喔,那你不说清楚,其实我是2。。。”
2、闺蜜向我炫耀:你知道吗?
我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!
呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!
直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。
3、打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字:速度!
4、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”
闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?”
5、去看《建军大业》,看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?我说:上井冈山!
这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!
我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!
6、刚在拉面馆,一奇葩对服务员说:来碗拉面,拉细点,多放香菜,香菜多放叶少放秆,牛肉切片别切块,还有面多煮会儿!
服务员:还有别的要求吗?
那个说:没了。
服务员:好的,一共10块,谢谢!
给了钱后,服务员冲后厨大声喊了一句:牛肉拉面一碗!
然后,然后,就去招呼别的客人了。。。
爆笑二货,实在是受不了呀!
老板没好气地说:“姑娘,什么东西要少放点呢?”
姑娘想了想说:“盐少放点吧,我不喜欢吃太咸。”
老板。。。
2、相亲,女的问我:“那么说说你的情况吧?结过婚,有孩子?”
我:“是结过婚。没孩子,不过我妻子已经去世了,淹死的。”
她轻声道:“噢,天哪,真对不起。最近发生的吗?”
我回答:“是啊。你看我袖子还没干呢。”
3、A:“每次看到你我都会想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”
B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”
4、逛街,女友看到彭于晏的电影海报,感叹道:“唉,看人家那眼神和气质,就是一个字:‘帅’!”
我接话:“趴下呢?”
“趴下也帅!”
“蹲着呢?”
“蹲着也帅!”
“蹲在粪坑里呢?”
“蹲在粪坑里也帅!”
“蹲在粪坑里吃屎呢?”
“滚滚滚滚滚!”
5、女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。
她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?
她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?
我。。。
二货做夫妻,搞笑水长流啊!
她不假思索地回答:“当然会啊!”
我又问:“如果是你瘦下来了呢?”
她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃,给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均,饭干,难以下咽。
老婆期待的问我:“好吃吗?”
我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”
老婆松了一口气:“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”
3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女,然后把勺子给老婆先吃,等她们吃完才轮到我,轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。
4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢?
老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事!
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,不仅人漂亮还这么善良!
5、和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题?
看来真的是我有问题,该去查查了。。。
笑段连篇的爆笑二货
2、闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
我:“什么烦恼?”
闺蜜:“主人很丑还亲她。”
你妹。。。
3、女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。
4、一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”
5、今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”
6、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?
爆囧,好笑的囧段不少哦
结果飞机延迟了一个多小时。。。
2、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。
3、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。
4、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。
我。。。
5、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
同事:“有,我儿子!”
我。。。
6、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。”
轻松搞笑你的二货小年轻
女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”
2、跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。
3、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”
4、相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。
5、今天去相亲!女的问我你月薪多少?
我说:呵呵!还好,不到十万!
具体是多少呢?
三千!
喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!
奥迪?
不是。
布加迪?
是雅迪!
喂喂,怎么你又走了!
6、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?
囧事连篇儿笑不停呀!
于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑嘛?”
2、A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
B:“我知道啊。”
A:“那你还吃?”
B:“可我今天没做运动啊。”
3、坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。
4、相亲认识一男的,他说是做兽医的!前几天我家金毛病了,我带金毛找他,才知道他是做寿衣的!
6、放假,送室友坐高铁回家,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”
室友愣了一下,说:“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”
7、一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”
小贩:2块5。
二货:“去皮吗?”
小贩也不是善茬:“去你MB。”
然后两人打起来了。。。
国庆和中秋的幽默笑段
2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?
3、A:请问,7加3在什么情况等于8?
B:在算错的情况下等于8。
A:错,媳妇你说。
B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。
4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;
啥吃法它都容,切块生吞爆炒带蒸;
啥热点它都蹭,今年流行表情包皮;
啥价格它都有,天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天,但是一红就能红很多年,有人讨厌有人爱,话题到它你就是躲不开,天南地北,怒争甜咸,又比粽子圆滑干练,不要脸。。。
5、假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。
6、如果10.1是国庆日的话,10.9简直可以称为国殇日。
7、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐!
8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。
我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到!!
笑喷,校园的日子多么开心呀!
2、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”
同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”
3、上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。
4、老师说:同学们,我们得有想象力。就像,小括号像月牙,中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么?
二货小明站起来,看了女老师的胸部,用手指了指,说:像咪咪!
5、一同学最近在追一个女学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”
“这么快”。
他:“嗯,已经确定没关系了。”
6、我问同学:“如果你女友问你,你妈跟你老婆掉水里,你先救谁啊?你怎么回答?”
同学很坚决的说:“当然是先救我妈啊!”
我:“哎呦,没看出来你还真孝顺!”
他:“什么嘛,我老婆她自己会浮上来的!”
灰常可笑的爆糗二货
女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。
2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。
事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”
她笑道:“当年我就看透你了。。。”
我。。。
3、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒,与老板娘有染,当时笑称自己:吃老板的,睡老板娘的,赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事,叹道:肉体被老板一家子双重剥削!
4、买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。
5、我真的很伤心,伙计们。
那个女人的一切都是我给予对,她的吃穿住用,每一样都是我掏钱的。
但是她却不停的骂我,说我是个BT,说我是个魂淡,甚至还试图从地下室里逃出去。
笑喷,醉人的二货还真不少
后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说:“就十块钱。”
我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。
然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”
2、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。。
3、刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,深情地说:“如果十年后,我未娶,你未嫁,那我就是钻石王老五,而你是。。。没人要。”
4、小丽打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗,小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
5、今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。
男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”
6、女友一直埋怨我抠门,那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。
我生气没去追她。
后来听到噼里啪啦的雨声,才想起外面正在下着大雨,推开窗一看,看见她就蹲在马路边儿,浑身都被雨水打湿了。
看到她这样,我的心一下被揪住似的,我立马冲了出去,赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。
和爸妈在一起的生活笑段儿
这时楼下有人呼唤孩子妈妈,
“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。。。
2、我给老爸申请了个某帐号,然后给他说:密码是我的名字的全拼。
老爸来句:这么复杂???
我。。。
3、十一回家,老妈在耳边唠叨说:你老大不小了,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说:隔壁不是有个傻子么,又近,人老实又勤快,以后又不怕人抢,多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌,骂到:还没说你呢,你给我滚出去找媳妇去,找不来就别进家门。
4、带我妈去逛街,吃好的吃贵的,她说很开心。
走着走着我们经过一个珠宝店,门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。
我妈拉着我端详了许久,问:“这几块表你喜欢哪一块?”
我看了看,我说:“22万的那块吧!其他几块太贵了,妈。”
我妈拍了拍我的肩:那你努力赚钱争取给自己买一块吧!
5、中秋准备回老家,爸爸又把头发染黑了.我逗趣的问爸爸:“你都六十了,还想勾搭女人去呀。”
爸爸微微笑了笑说:“这样你奶奶看见我就觉得我还年轻轻,她还不老。”
爆囧,二货青年欢乐就是多!
女:“没有!”
男:“我宣布你现在有了!”
女。。。
2、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”
我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。
3、女:“活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男:“你的意思就是有花不完的钱吧!”
女。。。
4、和一个女性朋友吃麦当劳,她吃了一个板烧鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一杯可乐、一个玉米杯。
然后只拍了玉米杯,发朋友圈“减肥ing,只点了玉米杯。。。”
5、女:“天下帅哥千千万,一定会有一个疯了一样地爱上我,要做我的男朋友。”
男:“哦,在疯人院那个吧!”
女。。。
6、早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!” 然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。
损货和二货,能把人笑瞎
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。
2、哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”
3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
中间那个:“有,我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”
4、一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
哥们说:纹什么啊?
姑娘:二维码!
哥们问:为啥纹这个?
姑娘:方便顾客买单!
5、女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”
男:“真的吗?”
女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!”
男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!”
6、老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,自言自语:“难道有陌生男人在家?”
“你想多啦!”这时老王的媳妇突然打开门:“是你认识的。”
爆逗,有了二货咱不缺笑
女:“说明你还留着她的联系方式。”
2、女:“你知道吗?矛盾是普遍存在的,同类事物、系统或过程的矛盾有共同性,即共性;而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性,即个性。”
男:“说人话!”
女:“我们不一样。”
3、昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他:“你要干嘛?”
他:“我要体验一把酒驾的感觉!”
4、A:“洗头后发现没有电吹风,只能用烘干机了,但是我又不傻,我怎么可能把头塞进烘干机呢?于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈,你没想到吧! ”
B:“切,真是弱智,这样头发怎么接回头上?我就不一样,我直接把头摘下来放进去烘干。”
5、A:“从明天起,做一个幸福的人!”
B:“这么重要的事都要拖到明天,活该不幸福。”
6、男朋友送我回家,走到我家楼下了,一抬头看见月亮是黄色的那种,挺亮的。
我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的,然后气氛就会有点浪漫。
结果听见他感叹:今晚的月亮。。。好黄啊?!是不是上火了???
二货来了,还不笑脸相迎
她就把我拉黑了。。。
2、女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”
3、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”
4、发小问我:谈女朋友了没?
我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???
5、二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。
6、办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!
问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?
我。。。