非常开心

短小精悍的爆笑逗段儿

1、A:“你好,很高兴认识你。”
B:“你好,我也为你感到高兴。”


2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么?”
“喜欢我的请亮灯!”


3、一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


4、哥们对我说:“有些人,才遇见一次,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
哥们说:“不是,今天去算命了。”


5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢?”
“没有然后,我只是告诉你我朋友的数量。”


6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗?”
“就酱吃啊!”
“装你妹的湾湾人!”


7、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~


8、男:“我会做饭。”
女:“太巧了,我会吃饭哎!”


9、相亲,女:你家能买起飞机吗?
男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。


10、一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!
我:知道厕所为什么叫洗手间吗?

很现实,很讽刺,很幽默

1、忍一时我越想越气,退一步我越想越亏。


2、比起鸽子,猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。


3、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。


4、有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。


5、快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。


6、好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为。。。馋!!!!


7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。


8、同样是输出20°的空气,在夏天是冷气,在冬天则是暖气。表面上你在改变环境,其实环境定义了你。


9、中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。


10、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。


11、你有一个女儿,你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子,你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳,你嫌儿媳事太多,不懂事。
你有一个女儿,你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人,你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门,你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利,你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀,都是只顾自己!!!

可真是够“坑爹”的

一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒埃

爆笑损货,感觉损人是件很过瘾的事




1、闺密说:芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹,绝交!!



2、相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。


她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。


“所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。


我说,“嗯,知道,因为你丑。”



3、天冷,我买了一条皮裤,版型和材质都挺好,照了个相片发空间了。


看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是“这裤子放屁出的去么?”



4、前几天和哥们聚会,一起聊到了大学时期心中的女神,我突然好奇的问他们:“你们觉得女神是怎么看我??”


结果其中一个哥们儿来了一句:“你想多了,根本看都不会看! ”



5、男:嗨!美女,你属羊的吧?


女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???


男:那里啊!我是闻出来的!



爆囧,这年头爸妈竟然成了儿女的克星!

1、和老妈逛街,碰上小区阿姨,阿姨夸我说:还是女儿好,就像贴心的小棉袄。
我妈瞅瞅我说到:我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢~


2、“妈,我想先挣到买房的钱,然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你!”
我。。。。


3、我在外地上学,过生日老妈打电话来。
老妈:“你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。。。”
我高兴的说:“谢谢老爸老妈!”
老妈:“。。。钱就先放在我这里,给你存着以后用。生日快乐!”


4、老人痛苦的发现,自己辛苦拉扯大的子女们,到头来还不如只养了一年的狗。
伤心之余,拉过狗来就是一顿暴打。。。
狗不解:“主人,我对你这么忠心为什么打我?”
老人抹了抹眼泪:“你说,我那些子女的良心是不是被你吃了?”


5、A:我小时侯不爱吃菜,后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起,我就爱吃菜了。
B:嗯,我小时也不爱吃菜。
A:你妈也给你做乱炖了?
B:额,我妈把我乱打一顿,我也爱吃了。


6、爸爸:你知道我有多爱你吗?
儿子:有多爱?
爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。。。


7、小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”
我:“那你为什么还要打我?”
我爸:“我喜欢心痛的感觉。”

没有感情

一大早同事打电话给我,让我准备点饭菜,家里还有两瓶酒一起喝了,交流一下感情。我心想,这么大方啊,那我也不能表现的太小气,于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜,同学过来了我开门迎接他。我靠,他手里拿着两瓶三块的啤酒,交流啥啊交流。没有感情。

二货学生把老师气的肝疼

1、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?
班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。


2、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家,你还来晚!”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”


3、自然课上,老师问同桌:“樱桃在什么时候摘最合适啊?”
同桌脸红了,不好意思地说:“没人的时候!”


4、老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”
“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”


5、高二时,我们班后面几乎天天缺人,而且都是那几个人。
一次,老师发火了,说一定要严惩不贷,突然老师手机响了,拿出一看,直接扔讲桌上:谁把信息发我手机上了,还“老班”发火了,你们快回来。。。


6、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。
老师道:外面的同学,进来吧。
那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?”


7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球,班主任知道了,就搞突袭,
发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?
男依旧淡定:上厕所去了。
老师指着他头上的汗:这是怎么回事?
男憋了一会说道:“老师。。。我便秘。。。”

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