熬夜点外卖的猪精
爆笑爹妈,能把你笑傻
未来丈母娘对老岳说:“和你年轻时一样哈。”
我:“叔叔以前也爱打篮球?”
老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。”
2、用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。
奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”
她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”
3、超市做活动买了满满一车东西,到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。
进家门,老妈赶紧接过老爸手里的东西,一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我:“赶紧找个对象吧,老让我老公做苦力算什么事!”
4、老妈找空调遥控器,翻了大概两个抽屉,朝老爸喊:“老头子,我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找,边找边抱怨“除了能找到我,你还能找得到什么?!”
5、买房那阵儿,要办各种手续证明文件,办贷款,然后交房接房,联系装修,跑建材市场,为了还房贷。。。
我除了忙工作,还接私活。
我妈不想看到我这么累,于是闭上眼出门旅游去了。
6、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”
老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈了,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,不太好!”
因为拔晚了
十分幽默的是实话实说
2、熬夜真的很伤身体,所以建议你通宵。
3、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?
4、只要人人都献出一点爱,爱就会变得一点也不珍贵。
5、该睡觉时啥姿势都睡不爽,该起床时啥形状都睡得香。
6、压岁线好似快递,亲戚是卖家,父母是买家,孩子是快递员!
7、观察发现:爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。
8、手机是掌心里的筋斗云,你是屏幕上的唐玄奘,刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。
9、人家说“考虑一下”的意思,也许并不是真的在考虑是否接受你,而是在考虑用什么措辞来拒绝你。
10、即使是恋人关系,也要学会尊重对方的隐私,千万不要未经对方允许就去翻人手机,万一发现对方早就劈腿,那可就尴尬了。
11、家具们的爆笑对话
鞋柜:臭死了,主人的鞋一年不刷一回,这让我怎么过,真羡慕梳妆台,放的是香喷喷的化妆品!
梳妆台:羡慕我干什么,你如果见过她女朋友卸妆的模样,估计你死的心都有了,我更羡慕茶几!
茶几:羡慕我干什么,主人一和女朋友吵架,哪次不拿我出气,我就羡慕床!
床:羡慕我?主人那么胖,每天回来就直接躺在我身上,可气的是,自己压我就算了,还背着女朋友找不同女人压我,他再压在那个女人身上!
阿光出差一星期
昨天下午陪女友去骑马,几圈下来两边大腿内测磨破皮出了点血,女友心疼的给我一个卫生
是不是有颈椎病
房东
上上个月我吃什么狗吃什么
历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的
老刘去逛街:“把这双7块8的鞋拿给我试一下!”
服务员:“对不起大爷,7.8是打七八折的意思,打完折是784!”
老刘:“哦,我随便看看。”
最搞笑的就是这些小年轻
“被我爸发现的那部小电影”。
2、一男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”
结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”
我吐。。。
3、闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”
我不解的看着她!
她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”
我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”
4、女:我想去割双眼皮。
我:别去了吧,疼。
女:不太疼的。
我:不是,我是说我心疼。
女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。
我:不是,我是说我心疼钱。
5、男:“我喜欢胖一点的女孩。”
女:“像我这样吗?”
男:“你这胖的可不止一点吧!”
6、我对医生闺蜜说:原你对那人怦然心动时,他刚好也对你手足无措!
她:你说的是心脏病和帕金森的爱情么?
我。。。
7、一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”
幽默到受不了的二货男女!
我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”
2、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”
“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。
3、我:在干嘛呢?
女神:睡午觉了,不要打扰我!!
我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。
女神:那算了,我不睡了!
4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
她诧异地说:没什么!我好像不认得你!
我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?
她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?
5、女:离我远点,老娘已是有丈夫的人了!
男:没关系,我们可以做情人!
女:尼玛,老娘也有情人了!
男:丈夫是长工,情人是特工,可你还却一样没有。
女:缺啥?
男:你还缺个随叫随到的钟点工,我就给你当钟点工吧!
6、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”
男:“是啊,雪花分好几种呢!”
女:“是吗?有哪几种啊?”
男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”
7、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
我:“有。”
表哥:“你呢?”
我:“没谈。”
表哥:“为什么?”
我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”
表哥:“有多失衡?”
我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”
8、不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。”
兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。”
9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。
哪只是公的,哪只是母的?
以后还让我吃不吃米饭了
投胎要求!我意外横死,来到地府
爆笑,这波男人有点欠老婆收拾呀!
2、老婆:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?
老公:是呀,可惜水土保持做的太差了。
3、老婆:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
老公:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”
4、老婆:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”
老公:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”
5、“老公,你说股票和我有什么不同?”
“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。”
6、老公终于掏钱买了老婆渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?
请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。
老公在调查表的空白处写道:唠叨!
7、女:“明天是我妈生日,老公,你打算送什么礼物?”
男:“送几条香烟吧。”
女:“你傻了是吧?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。”
男:“我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。”