非常开心

哈哈,幽默夫妻笑绵长!

1、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。


2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!


3、女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?
女同事:月圆人未圆。
我一听,嘿嘿,真浪漫!
我就给我老公打电话:你没发现今天月亮很圆吗?
我那个二货来句:咋的,你要变身呐?


4、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?


5、老婆:单位为啥解雇你?
老公:我上班期间偷练书法!
老婆:瞎写啥了?
老公:检举揭发!


6、MD今天打牌到早上,身上5000输光了,想着回家去老婆要骂,就去ATM机上取了7000大洋,回家和老婆说赢了2000!
钱一放就洗澡去了!洗好出来准备睡觉,老婆过来就揪我耳朵说:你晚上打一晚上赢的钱全TM新的,还连号?
我%^#$^&


7、老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?
老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我:哟!!!你的记忆力真好。
她:这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

一部禽兽史

小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部禽兽史啊。。。

生活逗段满堂欢呀!

1、一个忠告:找对象一定要找个空调度数合得来的。


2、真正的朋友,不是装B给彼此看的,而是一起装B给别人看的。


3、你觉得你充满睿智,每次在群里面叱咤风云,点评天下,好不威风。其实你知道,你就是个杠精而已。


4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。


5、别人:拍照,上传。你:拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照。。。一键删除。


6、如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。


7、快递打电话说商家寄来的桃子有虫子,让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路,因为他们想吃桃子,要我收下再说。
我该相信谁。。。


8、有着《阳光灿烂的日子》的青春《芳华》不好好过,非要去招惹《崔永元》这个老炮儿。老崔手上有一堆的《私人订制》
弄得互联网上都吹响了《集结号》,结果来了场《唐山大地震》。
本来就是件《一地鸡毛》的事情,如今给弄成了《一声叹息》。合同上《甲方乙方》都有猫腻,只能等着地税局《不见不散》了。
这件折腾起来好像要《没完没了》啊!

这笑段跟名言似的




1、贫穷是理智消费的基矗



2、沟通的关键是听到没有说的内容。



3、头发黑密,睡眠良好,财富自由,情绪稳定,是我们共同的人生四大目标。



4、维持友谊的方式:保持距离,互相吹捧,说同一个人坏话。



5、俗话说的好:贪小便宜吃大亏,吃亏是福。所以,贪小便宜是福。



6、前世作孽把人伤,今生报应做乙方!



7、人们总是拿圣人的标准要求别人,拿流氓的标准要求自己。



8、每个人都会有一段异常艰难的时光,生活的窘迫,工作的失意,爱的惶惶不可终日。。。


挺过来的,人生就会豁然开朗;挺不过来的,时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。



让学生们头大好几圈的幽默老师

1、有个女孩在学校经常骂人,期末考试班主任对这孩子的评语是:该生思维敏捷,语言表达能力强!


2、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。


3、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”
说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”


4、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。
一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”


5、周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”
“老师,我漏签了!”
“没关系,送你们补签卡!”


6、语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分,好了,因为是第一次我就不说名字了,来王小明,把你的卷子拿下去。


7、小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?
班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。


8、上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是*!


9、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。。。
我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”
老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”
我。。。

就像是注水肉

躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”我$^&$%^&**()

做个好丈夫,一定要有幽默感.

一对夫妇常常为了一点小事吵架,吵后又碍于面子,不愿意向对方认错。这一次,妻子决定作出点让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后,你再说我是对的,好吗?”丈夫想了想,答应了。妻子看着丈夫,将信将疑地小声说道:“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说:“你说得太对了。”
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