1、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

2、手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。
我说我啥问题？
我妈说：为什么不偷别人，就偷你？
我。。。

3、儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来，一脸茫然的说：没有猪食，带点狗食去吧！

4、周末准备回家，今天打电话给老妈说。
老妈：就别回来了吧，要什么我给你寄过去，回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。

5、跟妈妈商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。

6、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
我。。。

7、我妈今早含情脉脉的看着我：孩子，你记住，这个世界上有一个人，任何时候我都不允许任何人说她。
我艰难的边咽下饭边去抓妈妈的手。。。
我妈：这个人，就是靳东。

一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。

一道士捉到一乌龟，想吃了但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟最棒，乖，咱再试一次”

他跟lp去吃饭，他问我喝果汁还是喝王老吉，我说王老吉，他叫服务员，有没有王老吉，服务员说有，lp神回复，给我拿两罐加多宝来。..我糊涂了，你是来捣乱的！搞笑的是，服务员居然拿来了两个加多宝。

现在孩子是不是都倒着长了。。。
小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”
初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”
大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了?”

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……　　隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。

3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

4、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

7、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

8、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！哦！记者追问：这是为什么？守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？