1、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

3、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

5、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”
我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”

6、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。
女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？
我。。。

7、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里１

1、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。。。

2、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”

3、我：昨晚做噩梦吓醒了！
老婆：梦见啥了？
我：鬼。。。
老婆：哎呀，你交际面真广！
我。。。

4、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
我##$%^%##$

5、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。

6、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”
我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”
我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”
说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。。。

7、和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？
我豪言壮语：当然不是！
她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了？
我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

老师：如果没摩擦力会怎样？一学生：人类会慢慢灭绝。老师：为什么？学生：she不了...

1、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

2、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

3、现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了！！！

4、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。

5、“如何抵挡冬日里的寒风？”“抵挡？明明就是无奈任命任其蹂躏啊！”

6、寒冬提示：当别人拿手捂你脸蛋时要小心，可能上一秒Ta 刚捂完屁股。

7、王思聪16岁发现家里有钱，而我都32了还没发现，我家可真会藏钱。

8、谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿；等你学会了就会发现，无论你怎么样。。。你都追不上保时捷了。

9、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。。。

爆笑之逗B剧场第300季

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂。

甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

老婆：“你昨晚说梦话，你知道吗？”丈夫：“我不知道我说了什么？”妻子：“你好像在怪我。”丈夫：“有可能，因为我白天不敢说脏话。”

1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。。

2、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学。
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

3、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？
男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！
我%$^#$%&&^*

5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”
她生气了，说：“你想死啊？”
我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

6、昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我。。。

7、她：我要金项链！
我：不是刚买了吗？
她：太小了，我要大的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

8、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什么难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子。。。

冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”