非常开心

妙语连珠,笑的停不下来!

1、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。


2、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。


3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。


4、当你学会不给别人添麻烦的时候,你的生活就只剩别人给你添麻烦了。


5、感情的事不能勉强,那是因为你们没感情。真正有感情的,别说勉强了,去死都行。


6、步子迈大了,容易扯着蛋;步子迈小了,容易挤着蛋;不迈步子了,又容易蛋疼,做男人真是累!


7、成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。


8、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。


9、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。


10、胖了有好处,每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!”
这样Ta们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了,你事业其实也不顺心,你家庭也可能不如意,你心情也不怎么样。。。

失节

明朝时期,有个叫宋志高的人,此人为官能说会道,深受皇帝信任,一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡,从不出大门一步,而且孝顺公婆。从他做官离开家以后,父母常常给他来信,说他嫂子非常贤良,深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴,当即拨给五百两白银,并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程,不几天回到家中,准备材料,雇来了石匠、木匠,很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天,他去问他的嫂子。他说:“嫂子,今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的,要有一次失去贞节也树立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,还得抄咱的家,祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住,不觉有点神色慌张。他接着说:“嫂子,这事也不用害怕,有个破法,失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒,有几次放几个,这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适?”他嫂子听后,打了个咳声说:“他叔啊,你别论个儿了,你就用把抓着放吧!”

你还有夜用功能

  “我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界游玩,你说我去还是不去啊?如果去,肯定是去做苦力的,帮忙买票提包安排行程等的。”朋友说道。  “去吧,你说的苦力只是日用功能,你还有夜用功能啊!”我笑道。

把人笑翻的麻辣爸妈

今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了1

爆笑,小两口这日子过的真开心!

1、天都黑了,晒的被子忘了收,老婆知道后数落道:“咱家这被子,晒完太阳还要晒月亮啊?”
老公:“你不懂,我是要让被子吸收日月精华!”


2、下班回家,见老婆把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”
老婆:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”


3、老婆又在和陌生男人聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”
老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你?!”


4、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一万多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好。。。”
老婆马上吼道:“只要别人的眼睛好就行了!”


5、老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片,便询问他是怎么回事。
老公不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”   
老婆大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”


6、小两口为了钱不够用吵了起来。
老公吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”
老婆一愣:“这话是谁说的?”
老公得意洋洋地说:“孔子!”
老婆轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”


7、老婆到体检,医生告诉她:“一切正常,只是平时要多呼吸新鲜空气,冬天要穿得暖和些。”
回到家,老公问她医生说了什么?
老婆:“医生说,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。”

昨天下午陪女友去骑马,几圈下来两边大腿内测磨破皮出了点血,女友心疼的给我一个卫生

昨天下午陪女友去骑马,几圈下来两边大腿内测磨破皮出了点血,女友心疼的给我一个卫生巾垫上了,之后完全忘记了卫生巾的存在。回来时我俩去肯德基吃饭,吃饭高峰期!没错!结账时卫生巾从裤腿掉出来了!上面鲜红的血!瞬间排队的所有人都安静了!我还顶着所有人的目光捡起卫生巾送去了厕所,尼玛我是讲究卫生的好汉子。。。。。累觉不爱。。。。

现在可以做两三套

我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多买家?” 同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”

是挺冷的,毕竟已经十月天了




1、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!



2、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它! ”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破! ”


有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”



3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。


第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!



4、男青年问禅师:爱会超越性别吗?


禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。



5、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?”


姚明:“嗯,这个真没有! ”


小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌! ”



6、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。


女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?


大师:你看我这样能做你男朋友吗?



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